• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
01:01 

Про дзен.

Покайся, раб!
02.11.2011 в 02:53
Пишет improvise it:

читать дальше

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

читать дальше

URL записи

@темы: цитаты, юмор

20:24 

Джойн-подборка...

Покайся, раб!
15:47 

Покайся, раб!
От Тигри накопал:

1) — Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
— Да я носки стирать закинул.

2) В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?

3) — Мам, хочу хомячка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Мам! Хочу стать хомячком.

4) — Алло! А Вы можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
— Что, выспаться захотелось?
— Да.
— Сделаем. (про дракона в Питере)

5) Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

И от Макфа:
Наш геймдизанер идиот:
"<<< это как так?
каким образом 2 стал больше 1?"

@темы: юмор

14:01 

Анекдот

Покайся, раб!
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

@темы: юмор

21:23 

Дайры от Братвы Кольца

Покайся, раб!
04.10.2011 в 01:31
Пишет Сумрачный Шаман:

Тайные дневники братства Кольца

\\OMG//
:cens: Предупрежденья: смешно, пошло, без ценза, истинным фанам властелина не рекомендовано (простите неверного_)
фанфные рейтинги: R. Full OOC. намеки на slash. :facepalm3:

Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна

День первый.

Убитых орков: 4. Оч. хор.
Встретил хоббитов. Прошел сорок миль. Освежевал и съел белку.
Все еще не Король.

День четвертый.

Застрял в горах с хоббитами. Боромир реально достал.
Все еще не Король.

День шестой.

Убитых орков: ни одного. Разочарован. Небольшое дополнение: выглядел потертым и мужественным!
Продолжаю испытывать желание дать пинка под зад Гимли. держиваю себя. До сих пор не Король.

День десятый.

Извините, никаких записей за последнее время. Оч. темно в копях Мории. Балрог реально большой.
И сегодня не Король.

День одиннадцатый.

Убитых орков: 7. Оч. хор. Небольшое дополнение: выглядел особенно мужественным.
Леголас, похоже, привлекательнее меня.
Интересно, я бы ему понравился, будь я Королем?

День двадцать восьмой.

Начинаю находить Фродо непристойно красивым. Испытываю чувство, что если сделаю первый шаг, Сэм меня убьет. К тому же волосатые ноги несколько отталкивают.
Все еще не Король.

День тридцатый.

В Лотлориене. Думаю, Галадриэль на меня запала. Дерзкая телка.
Неплохо поболтали с Боромиром. Он не так уж и плох.
Принял душ. Уау! Однако, все еще не Король.

День тридцать второй.

Убитых орков: ни одного.
Леголас сказал мне, что тень и угроза растут в его сознании.
Думаю, он гей.
Нет, не Король.

День тридцать третий.

Убитых орков: бесчисленное множество. Оч. хор.
Боромир убит орками. Блин, облом. Хотя он и погиб смертью храбрых у меня на руках, все равно теперь уверен на все сто, что он определенно был геем.
Не уверен в этом плане насчет Гимли.
Спи спокойно, Боромир.
Все еще не Король, но по крайней мере хотя бы Боромир явно думал, что я им являюсь. Впрочем, возможно, это из-за потери крови…

День тридцать четвертый.

Фродо ушел в Мордор. Сказал, пойдет один, но потом взял с собой Сэма. Почему?
Господи, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?
Правда, не так уж уверен насчет себя.
До сих пор не Король, черт возьми.
читать дальше

URL записи

@темы: цитаты, юмор

23:30 

Да, зачётно простебали...

Покайся, раб!

@темы: цитаты, юмор

09:47 

Советский супермарио.

Покайся, раб!
09:17 

Жизненное на выходных...

Покайся, раб!
9 утра:
- Вставай и пой!
- Заткнись и спи!

@темы: юмор

21:44 

Подборка юмора...

Покайся, раб!
1) - Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
2) Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.
3) Случай в парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
4) Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
5) Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.
6) Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.
7) Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
8) Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
9) Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
10) Хорошее море – Мёртвое море.
11) Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
12) Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
13) Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
14) Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
16) Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пиздой накрылся!
17) Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
18) -Ты любишь ветер? -Да! -Тогда я тебе вдую!!!
19) Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём, уже когда-то пили.
20) -Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог.Кто-то дрова принес, кто-то бензин.
21) - Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!
22) Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
Взято отсюда: zemanto.ya.ru/replies.xml?item_no=58545

@темы: юмор

08:44 

Про Вамп-котэ...

Покайся, раб!
13.07.2011 в 00:34
Пишет макф:

13.07.2011 в 00:00
Пишет Ауренга:

Кого-то мне этот котёнок напоминает :D
"Кровуськи! Хотю кровуськи!" :lol:

Уникальный пример шедевральной русской озвучки :alles: :lol: ссылку утащила из чужой фленты у Графиня Барбосса


URL записи

URL записи

@темы: видео, цитаты, юмор

00:54 

И имя квесту: "Пивчики"....

Покайся, раб!
Значит ездили мы сегодня в Ашан за покупками. Затарились так солидно, аж на три мешка. И среди всего - ништяки к пиву под названием "Пивчики: мясные ушки" (по сути это отрезы от "охотничьих колбасок" в пластиковой упаковке). Сей ништяк Тигри и мя очень оценили ещё с прошлого раза и пока в троллейбусе ехали домой - одна пачка была открыта и наполовину съедена. Приходим значит в квартиру, разделись, понесли хавчик к холодильнику. Тигри точит пивчики, а мя переживаю за её фигуру и то, что жрать что-то более она уже не будет. Отнимаю пачку, существ в обиде, а мя утаскиваю сие в комнату где спим. Пока раскладывались, то да сё - забыли выложить пакет с зеленью. Тем паче что салат в планах на следующий день и ложить сей равно особо некуда. Мя же пошёл в комнату, принёс остатки пивчиков (как раз уже поели пиццу и чай попили) и предложил доесть. А на вопрос про то где остальные пачки получил ответ "унёс в комнату, прятать". Озадачился. О том где и как спрятал - не помню. Полчаса поисков, подключаю сестру жены. Безрезультатно. На ум пришла весчь из Макса Фрая про второе измерение. Как ни бился - не вспомнил где. Уже думал что посеял в пути или в мешок не клал. В итоге обыскавши везде (в один холодильник раза 4 только с сим вопросом лазил) решил разобрать мешок с зеленью (особой надежды при том не питал, т.к. зелень по сути клали отдельно, а пивчики должны были идти в мешок с пиццами). Радостный крик "уррра! пивчики!" оповестил квартиру о моей находке.
В итоге реальнэ квест "пивчики" засчитан. Потрачено не менее 30 минут. Идиотизм на гране невозможного. Мораль - никогда не слушайте что вам говорят про ваши действия и всегда разбирайте все продукты абы что не искаться после!

@темы: юмор

22:10 

Прям про мя...

Покайся, раб!
03.06.2011 в 17:51
Пишет З. ГорынычЪ:

:))))))))
03.06.2011 в 14:07
Пишет Lazy Raccoon:

облом-с


URL записи

URL записи

@темы: юмор, цитаты

00:50 

Злободневно-киношное...

Покайся, раб!
28.03.2011 в 09:18
Пишет Сумрачный Шаман:

Колобок возвращается...

:aaa:

URL записи

@темы: цитаты, юмор

01:42 

Хрень

Покайся, раб!

@темы: видео, юмор

00:44 

Очередная сказка про дракона и прЫнцессу..

Покайся, раб!
26.03.2011 в 13:07
Пишет Svengaly:



Воскресный визит

— Гм! — Драконесса вгляделась в груду золота, сияющую, как полуденное солнце.



Девица съёжилась.



читать дальше



URL записи

@темы: юмор, цитаты

00:40 

Суровые будни американских воздухоплавателей-любителей

Покайся, раб!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

@темы: юмор

07:03 

Весьма...

Покайся, раб!
22.02.2011 в 23:30
Пишет З. ГорынычЪ:

Прекрасное я щетаю!
22.02.2011 в 22:15
Пишет Taho:

Сага о викинге Бьорне...
... который очень хотел погибнуть в бою и попасть в Валхаллу, к своим богам.



URL записи

ржунимагу детектед

URL записи

@темы: юмор, цитаты, видео

00:48 

сильно... но злободневно.

Покайся, раб!
01:37 

Походное... плакалъ...

Покайся, раб!
14.02.2011 в 01:31
Пишет Asmoel-akknarh-Eday-eritaneri:

ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ?
Попала мне давеча в руки газета "Комсомольская правда". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."
Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?.. Ну-ну.
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."
Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."

Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на север"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода, кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Не пойду я в поход, стра-а-ашно...

URL записи

@темы: цитаты, юмор

02:55 

Политика и интернет

Покайся, раб!
12.02.2011 в 19:13
Пишет З. ГорынычЪ:

:)
12.02.2011 в 10:57
Пишет Roldo:

(с)


URL записи

URL записи

@темы: картинки, цитаты, юмор

мАнархия

главная