Покайся, раб!
“Сказка на ночь – 12”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. – ответил рыцарь и напыжился.
– А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? – поинтересовался ящер и прищурился.
– Один.
– Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
– Ээээ... Ну да. – рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
– Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
– Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор – они все такие одинаковые...
– То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. – безжалостно отрезюмировал дракон.
– Нет помню. – заупрямился рыцарь. – Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
– Ну и?
– ...Но я-то не дурак!
Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.
Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.
– Ну?.. – спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. – Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?
В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине: – Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь – там нас ждёт пристанище и пища!
Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно... Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение: "Частная собственность трансильванского графа Дракулы".
– А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
– Он дерёт втридорога за пиво?.. – озабоченно подал голос рыцарь.
– Нет? Тогда я не вижу причин не входить! – и вошёл.
...О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря – ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
– Это вампиры. – угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. – Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
– Пресвятая дева Мария!.. – изумился рыцарь. – ...А если я мечом рубану?
– Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну – и то не почешутся.
– Совершенно верно, не почешемся. – с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. – А вот кровушку вашу всю выпьем! – И представился: – Граф Дракула, к вашим услугам.
– Эээээ... А если я распятием замахнусь? – в голосе рыцаря прорезалась надежда.
– Нам – до лампады. Мы ж – атеисты! – граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки...
– Ненавижу атеистов. – признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: – Жизнь без Бога – жизнь впустую... Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
– Они умеют летать не хуже меня. – признался дракон. – Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
– А кто тут говорит о бегстве? – в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. – Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление... Что? Никак?
– Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея...
Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать...
– Стойте! – неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
– А, собственно, почему "стойте"? – недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. – Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. – граф свесился вниз и приказал: – Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
– Да стойте же, идиоты!!!.. – такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
– Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
– Конечно, хочу. – дракон вытер лапой пот со лба.
– Будете и дальше обзываться – умрёте первым. – желчно предупредил граф.
– Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть...
– Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
– Да, собственно, всё просто... – дракон непонимающе развёл лапами. – Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
– Ты хочешь сказать, что у вас – золотые яйца? – граф чуть не навернулся с колонны.
– Я хочу сказать, что это – идиома... Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
– Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? – недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
– Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте – сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами – мешками!..
– Да, заманчиво. – согласился Дракула после пятиминутного раздумья.
– Ну? И как мы туда попадём?
– Проще простого! – расплылся в зубастой улыбке дракон. – Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
– Эээээ... А по воздуху нельзя?
– Нельзя! – отрезал дракон. – Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко – он в этих краях был раз десять – не меньше!..
– Ладно, даю слово вас не трогать.
...И снова был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– ...Потрясающе! – рыцарь всё никак не мог успокоиться. – Это было просто потрясающе придумано – таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Ненавижу атеистов! Но... откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты рисковал! Это же сотни, тысячи жертв!
– Жертв? – дракон озадаченно поскреб затылок. – Да я, признаться, и не задумывался... Но, ты правильно говоришь – нужно верить! И я просто верил. Верил в твой талант, дружище! – мягко улыбнулся дракон. И лукаво подмигнул.
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 13”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– ...А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. – набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.
– Вот как? – деланно удивился дракон. – А мне показалось, что этот бедолага всего лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.
– Я горшок случайно грохнул – ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская – и давай мне лопотать про святое... Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти... – рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение: – ...За эти... О! За форс-мажорные обстоятельства?
– М-да... – ящер насмешливо прищурился. – И ты дал купцу в морду...
– И я дал ему в морду!
– Тебе не стыдно? – с укоризной спросил дракон.
– Стыдно. – признался рыцарь. – Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из под груды тел этих шакалов.
– Да уж... – крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком. – Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?
– Конечно, знаю. – рыцарь подбоченился. – Мне не хватило секунд пяти – я уже почти придушил того прыщавого склочника!..
Дракон покачал головой:
– Нет, напарник, тебе не хватило другого – то-ле-ран-тнос-ти.
– Какой такой "тнос-ти"? – удивился рыцарь.
– Эээээ... Ты по латыни как?
– По латыни? Нихт ферштейн!
– Понял. – вздохнул дракон. – Тогда поясню. Слово "толерантность" происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.
– Ну? И на фига мне всё это надо? – поинтересовался рыцарь.
– Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться. – отрезал дракон. – Толерантность, напарник, это крайне полезная штука...
– А по-моему, эта твоя толерантность – очень нудная штука. – пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием "Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского".
– Почему это – нудная? – задремавший было дракон приоткрыл глаз.
– Картинок нет!..
Прошло десять дней. Вечером одиннадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее – на том, что от него ещё осталось...
– ...Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли. – в который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную "Толерантность".
– Ты должен доказать, что стал терпим. – в столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.
Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.
– Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!.. – довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.
Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:
– Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции "Бери что хочешь – уноси куда хочешь"?
– Е... е... есть тут кто. Тут есть я. – немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на "бесплатную акцию" продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.
– Замечательно. – просиял дракон. – Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент!
– Да?! Я хотел извиниться?!.. – изрядно удивился рыцарь.
– Хотел-хотел. – подтвердил дракон. – Давай, докажи свою толерантность!
– Чтоб я сдох. – прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилавку: – Эй, ты, как там тебя зовут?..
– Саид, ваша милость.
– Так вот, Саид, я хотел бы... Хотел бы я...
Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол – давай, продолжай.
– ...Хотел бы я, Саид, сообщить тебе, что я хочу...
– ...Хвала Аллаху! Вы хотите возместить мне все финансовые потери за разбитую десять дней назад посуду и снесённую к иблисам лавку? – обрадовано предположил торговец.
– Ээээ, в некотором смысле – да... А скажи-ка, Саид, где твои многочисленные родственники, друзья и знакомые, что раньше торговали рядом с тобой?
– О, они при виде вашего чешуйчатого спутника предпочли разбежаться по ближайшим подворотням!
– То есть, их тут нет? – педантично уточнил рыцарь, вытягивая из-под мышки "Толерантность".
– Нет. Но я передам им ваши извинения, особенно если вы их сопроводите некоторой суммой...
– Отлично! – перебил торговца рыцарь. – Тогда Саид, у меня для тебя кое-что есть. Толерантное!..
В следующий момент рыцарь перехватил поудобнее двумя руками пухлое сочинение преподобного Терпилы Ассизского и с размаху врезал им по лбу торговца. Дождался, пока в лавке стихнет грохот разбитой бесчувственным телом керамики, и с довольным видом повернулся к дракону:
– Признаю твою правоту, напарник. Толерантность, это действительно полезная штука. А главное – увесистая!..
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 13,5”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Гарью воняет! – наморщил нос рыцарь. – Занесло же нас к варварам!
...Снаружи в помещение проникал запах дыма. Гарант несколько раз моргнул, чтобы устранить дискомфорт и вернулся к исполнению своих служебных обязанностей. То есть обвёл собравшихся членов правительства воспалённым взглядом. Ага, одно место пустовало...
– А почему я не вижу министра здравоохранения?
Вечно торчащий за спиной Гаранта секретарь-референт наклонился к уху своего патрона и почтительно известил, что министр здравоохранения задерживается в Думе. Гарант нахмурился:
– А что он делает там, когда я – здесь?
– Ээээ... Товарищ Гарант, он там утверждает новую программу по оптимизации производства фармакологических предприятий.
Гарант нахмурился ещё больше, отчего его брови не только сошлись на переносице, но и успели там передраться между собой: – Оптимизация, это, конечно, хорошо. Но всё надо делать вовремя! Так что вызовите-ка сюда отсутствующего по спецсвязи...
Тут Гаранту пришлось прерваться, потому что говорить во время работы спецсвязи было можно, а вот что-либо услышать – уже нет. Подождав, пока перестанет грохотать и бухать, Гарант откашлялся и открыл-таки совещание:
– Ну, что ж, товарищи министры. Вот уже четвёртый год страна живёт в режиме перманентной оптимизации. Прошу кратко мне доложить, что ещё было вами сделано в указанном направлении. Начнём с МИДа.
Министр иностранных дел суетливо вскочил и, водя пальцем по лично нацарапанным надписям, отбарабанил: – В целях оптимизации работы дипкорпуса, а также сокращения финансовых издержек, прерваны дипломатические отношения со всеми странами мира, за исключением США, Швейцарии и Белоруссии.
– Гм?.. – Гарант задумался. – Ну, то что в США и Швейцарии оставили наши посольства, это правильно – всё ж-таки первая – сильнейшая держава мира и Диснейленд, а вторая – это банки и горы. А горы – это горные лыжи. А горные лыжи я люблю, гм... Но в Минске-то почему дипшарашку не прикрыли?
– Так там же самый близкий к нам телефон! – пояснил глава МИД. – У нас-то у самих после последней оптимизации средств коммуникации и массовой информации остались в строю только почтовые голуби!..
– Понял. Добро. Что скажет министр обороны?
– Товарищ Гарант, согласно вашему распоряжению и в русле общей оптимизации, армия досрочно переведена на новейшее дубинковое оружие! Что сразу же выявило массу "плюсов" этого самого оружия! Во-первых, оно соответствует сложившимся у нас национальным воинским традициям. Во-вторых, легко осваивается личным составом, так как просто в эксплуатации и разборке. Ибо содержит в себе всего одну деталь – саму дубинку. В-третьих, имеет большой техресурс и не требует расхода боеприпасов.
– Понял. Добро. Министр финансов?
– Деньги есть, но не дам!
– Что ж, с точки зрения оптимизации – весьма оптимальный вариант. О, вот и наш министр здравоохранения... Ну, что у вас нового?
– Подавляющим большинством голосов депутатов Госдумы, товарищ Гарант, проект "ЗИП-2020" одобрен.
– Замечательно. Просто замечательно. Только ээээ... напомните, о чём там речь?
– Речь там о переходе всей нашей фармакологической промышленности, в целях оптимизации и сбереженья бюджета на производство к 2020-му году зубочисток. А также на массовый сбор подорожников. Потому мы проект и назвали "ЗИП" – "Зубочистка и Подорожник".
– Гм-гм-гм-гм... Ну, зачем зубочистка – мне уже секретарь-референт подсказал. Я и сам догадывался, что для ковыряния в зубах...
– Ага-ага, товарищ Гарант, для целей личной гигиены. – было поддакнул министр здравоохранения, но был остановлен властным мановением руки Гаранта.
– ...Чего я не понимаю, так это зачем вам сбор подорожников?
– Ну, как же... Листик пожевать и ранку залепить.
– А что, просто рану полизать нельзя? Я вот, к примеру, из своего детства вынес знание, что слюна обладает неплохими дезинфицирующими свойствами.
– Так-то оно так, товарищ Гарант, и мы прорабатывали этот вариант. Но выяснилось, что человек не в каждое место своего тела может языком дотянуться...
– Ерунда! Не дотянется языком – плюнет в ладошку и дотянется рукой! Да и в зубах, как помню из детства, можно запросто ногтями ковырять!.. Так что, опираясь на максимальную оптимизацию, срочно дорабатывайте свой "ЗИП" и переименовывайте его в "ПИП" – "Полижи и Поковыряй". Смело могу утверждать, это даст нам колоссальную экономию бюджета!
Так, кто у нас там следующий? Министр образования? Что у вас?
– В целях оптимизации процесса высшего образования мы закрыли все высшие учебные заведения страны.
– Неплохо, неплохо. Но требуется более кардинальное решение проблемы. – предупредил Гарант.
– Нуууууу... – министр образования почесал в затылке. – Ясли и детские сады мы уже в прошлом году расформировали... Что там осталось? Ах, да. Можно ещё распустить школы, полностью перенацелив учащихся на домашнее обучение. Бабушками и дедушками.
– Мне кажется, что тут требуется какое-то более кардинальное решение. – с нажимом произнёс Гарант.
– О!.. – лицо министра образования даже порозовело от смелой идеи.
– А давайте просто возьмём и укокошим всех детей!
– Стоп. Я сказал "кардинальное решение", а не "самое простое"! – одёрнул подчинённого Гарант. – Впрочем, после совещания создайте инициативную группу по рассмотрению всех аспектов вашего рацпредложения. И обязательно проконсультируйтесь с министром обороны и министром здравоохранения по перспективам массового детоубийства и оптимизации этого мероприятия... Всё, товарищи. На этом очередное заседание правительства объявляю закрытым. За работу. Нам ещё многое предстоит сделать!
– К-к-ктулху фхта-а-агн!.. – ошеломленно и жалобно заикаясь, протянул рыцарь, и с надеждою уставился на напарника. Дракон, якобы удивленно, сделал круглые глаза…
...Пещера, в которую перебралась администрация Гаранта после ОПТИМИЗАЦИИ и полного сноса архитектурного ансамбля Кремля, быстро опустела…
Лишь на грубо сколоченном из неотёсанных досок столе остались валяться исцарапанные ржавыми гвоздями куски бересты с конспектами докладов министров. Гарант прошёлся по своему кабинету, легонько побарабанил пальцами по валяющемуся в углу аппарату спецсвязи – громадному тамтаму и поморщился. Снова этот дым! После того, как в стране были оптимизированы отопительные магистрали, население привыкло согреваться уличными кострами.
"Население" – мысль Гаранта цепко уцепилось за это слово: "М-да, население... Надо на ближайшем же собрании Совета Безопасности поднять вопрос об оптимизации населения государства. А то как-то слишком много этого населения. Вон как дымят – весь кабинет уже прокоптили!.. А засрали-то всё как, засрали!"
Гарант почесал себя под набедренной повязкой, и поволок к окну, выбрасывать, обгоревший транспарант, на котором была еще видна закопченая надпись:
«…сия – богатейшая держава мира, у которой есть всё. Чего ей при этом действительно не хватает, так это некоторой оптимизации…»
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 14”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Она полна достоинств. – чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками: – Спереди – вот такие два полных достоинства, а сзади – тоже от души.
– Так в чём тогда проблема, партнёр? – ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть.
– Я… Я… Я стесняюсь.
Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком «бац».
– Ты? Стесняешься?! Это мне говорит человек, который при всех обозвал Ричарда Львиное Сердце «сосунком с точки зрения геополитики»?..
– Ну, во-первых, ты мне сам это не раз объяснял. – пояснил рыцарь.
– А, во-вторых, я в тот момент сидел у тебя на спине, и нас отделяло от короля с его войском четыре тысячи футов высоты.
– Но показателен сам факт!.. Опять же, можно вспомнить, как ты прилюдно показал кукиш самому султану Египта Саладдину... Сидя на постоялом дворе в Париже…
– Я же не отрицаю, что это было. – заметил рыцарь. – Речь о другом…
– Ах, да. – понятливо кивнул дракон. – Ни Ричард, ни Саладдин не позиционировались тобой, как предмет плотских вожделений, да?
Рыцарь не знал, что такое «позиционировать», но интуитивно уловил смысл фразы напарника, а потому обиженно оттопырил нижнюю губу:
– Если ничем не можешь помочь, то так и скажи!
– Ну-ну, не горячись. Ты же не ждёшь, что я лично очарую твою леди, а потом затолкаю тебя в будуар вместо себя? – ехидно поинтересовался дракон.
– А ты это можешь?.. – в голосе рыцаря прорезалась надежда.
Дракон от неожиданности закашлялся и парой хаотичных огненных плевков устроил возгорание в соседнем подлеске. Какое-то время напарники толкаясь и ругаясь ликвидировали пожар, после чего плюхнулись отдышаться на краю выжженной в траве проплешины.
– Ты там что-то говорил о будуаре… – немедленно поторопился напомнить рыцарь, старательно оттирая краем плаща копоть со шлема.
– Я хотел сказать, что не собираюсь делать то, с чем ты и сам можешь справиться. – раздражённо пояснил дракон, вылизывая обожженную лапу.
– Тогда посоветуй, как мне быть, раз ты такой умный!..
– Это можно. – согласился ящер, усаживаясь поудобнее. – Начнём с того, что процесс обольщения любой женщины сродни военной стратегии… Вот ты, например, какой военной стратегии придерживаешься?
– Нууууу… – рыцарь отложил шлем и задумался. – Обычно, я сначала придерживаюсь копья. А когда оно сломается, то хватаюсь за меч. Если хорошенько размахнуться и вдарить им по башке, то…
– О'Кей, я понял. – поторопился прервать стратегические откровения напарника дракон. – Надеюсь, ты понимаешь, что с дамой меч – не помощник?
– Ну, почему? – удивился рыцарь, гордый своим знанием. – Если надо даму куда-нибудь загнать, а дама против, то…
Дракон взвыл и бросился в лес.
– …Итак, продолжим. – предложил дракон спустя пол часа, оставив за спиной два гектара свежего бурелома и чуть успокоившись. – Войну и ухаживание за женщинами роднит два важных обстоятельства. Первое – непредсказуемость противоположной стороны и второе – разный подход к осуществления воздействия на эту самую сторону. И, если с первым мы ничего поделать не можем, кроме как по возможности учитывать факт наличия таковой, то второй пункт открывает нам куда большую возможность выбора.
– Как факт! – поторопился согласиться рыцарь, ни черта из умных слов напарника не понявший, но постаравшийся показать, что ещё в силах как-то на них реагировать.
– Так вот, – с ещё большим воодушевлением принялся объяснять ящер. – Во втором случае мы, как правило, можем выбирать – либо действовать максимально простым и прямым путём, либо воспользоваться отнимающей большее время, но зачастую куда более эффективной стратегией непрямых действий.
– Это как?
– Вариант раз – простой и прямой путь: ты лихо несёшься навстречу врагу и мечом сносишь ему голову.
– Нет, это мне не подходит! – возмутился рыцарь. – Зачем мне дама без головы? А что за второй вариант?
– Второй вариант, это когда ты стараешься одержать победу путём косвенного воздействия на цель.
– Гм! Если я даму огрею по голове мечом косвенно, то есть плашмя, да? То…
Продолжить разговор дракон смог себя заставить только через час, окончательно изведя весь окрестный лес на щепки:
– Так, на чём я остановился? Ах, да. На стратегии непрямых действий. Применительно к ухаживанию за женщинами, это может выглядеть так. Вместо того, чтобы при первом же удобном случае тащить даму на сеновал, ты даришь ей цветы, часто говоришь куртуазные комплименты и подолгу торчишь под её окнами с серенадами, одами и романсами. Кстати, это самый, по-моему, подходящий для тебя вариант. Раз уж ты у нас такой стеснительный…
– Гм? С одами у меня в последнее время как-то не очень. – признался рыцарь. – Но я сегодня же вечером попробую. Что-нибудь ещё?
– Ещё? – дракон нахмурился и, перебрав в уме ещё пару-тройку сотен возможных советов, озвучил последний: – Ещё никогда не спорь с женщиной…
…Появился рыцарь только под утро. Выражение лица при этом у него было странное. Как у блаженного на церковной паперти – придурковато-улыбающееся…
– Хе-х, дружище, судя по торчащим из твоих волос травинкам, ты всё же выбрал вариант с сеновалом? – лукаво подмигнул напарнику дракон.
– Нет, я как раз выбрал твою эту… стратегию непрямых действий…
– Ну, и как?
– Как? – переспросил рыцарь. – Я успел исполнить только первый куплет своей лично сочинённой оды. Тут рыцарь приосанился и, завывая, заголосил:
Стыдливо глазки закрывая лапами,
На подоконнике, сутулясь, мухи какают
И кто-то томный, в папильотках, не одетый
Их лупит непрочитанной газетой...
Но не о том мое стихотворенье,
Приди ко мне, о чудное виденье!..
– И что было дальше?
– Дальше, дама вприпрыжку выбежала из замка и закричала, что ей проще отдаться, чем такое слушать!
– И ты?
– Не стал с ней спорить!..
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 15”
читать дальшеБыл солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Готово. – объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
– Отлично. – улыбнулся дракон. – А теперь нам пора в лес…
– …Ни с места! – рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли.
– Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
– Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай!
– Что «давай»? – несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
– Как «что»? – в свою очередь удивился дракон. – Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда!
Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
– Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк…
– С чего бы это? – сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
– Потому что я… – парень гордо выпятил зелёную грудь. – …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
– Это же надо, как тебе подфартило… – восхищённо поцокал языком дракон. – Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
– Быть того не может. – Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
– Может-может. – парировал дракон. – Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри – разве по нему не видно?..
Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
– Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
– Сыт голодного не разумеет! – нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок.
Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
– Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… Вобщем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
– И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? – нейтральным голосом предположил ящер. – Чешую драконов пробивающие?
– Да уж не сомневайтесь! – отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился – это поразительного сходства с ухающим филином.
– Ну, что ж… – смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. – …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.
Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
– Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
– А чего ты ещё ждал от бедняков? – резонно поинтересовался дракон. – Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон…
– …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. – признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
– Считай, что это был мастер-класс. – улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. – Кстати, как там наши сбережения?
– На месте. – объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
– Храните деньги в сберегательных банках! – продекламировал ящер.
– Как факт!.. – восторженно согласился напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.
– Кхе-км.. Не помешал? – деликатно осведомился глухой голос, казалось, исходящий откуда-то из дупла. Затем с ветки легко спрыгнул Робин, и улыбаясь, продолжил: – Все ж-таки Шервудский лес – это моя стихия. Добро пожаловать в лесное братство!
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 16”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Щит! – воскликнул рыцарь.
– Не поможет. – подумав минуту, заметил дракон.
– Это было не предложение. Shit – это ругательство.
– Да?.. Тогда тем более не поможет.
Вот уже сутки они безвылазно сидели в пещере. После того, как час тому назад был прикончен последний кусок копчёного окорока, ситуация по мнению ящера стала просто угрожающей. Окончательно настроение портил вид воинов, деловито рассыпавшихся напротив выхода из пещеры…
Дракон осторожно высунул морду наружу.
БУМ!
Тут же угодившая рядом в скалу арбалетная стрела оставила после себя приличное углубление.
– Умный… – скривился дракон. – Наконечник соком разрыв-травы смазывает…
– Професси… этот, как его?.. анальный выстрел. – поддакнул рыцарь, решивший к месту ввернуть умное выражение.
– Нет, партнёр, «анальный» – это кое-что другое. – не удержался от пояснения дракон. – «Анальный» происходит от латинского слова anus, что означает «задний проход»…
– Да уж. Нам бы сейчас этот латинский анус не помешал! – брякнул рыцарь, с тоской осматривая глухую заднюю стену пещеры. Дракон открыл было пасть, но так и не нашёлся, что ответить...
Прошёл ещё час. Осаждающие медленно, но верно подбирались к пещере, не забывая подтаскивать за собой большие охапки хвороста.
– Завалят вход, подожгут и выкурят нас отсюда, как пчёл из улья. – догадался рыцарь. – Профессионалы…
– Да что ты заладил «профессионалы-профессионалы»! – наконец разозлился дракон. – Если хочешь знать – любители куда хуже.
– Это почему? – удивился рыцарь.
– Потому что действия профи можно предсказать, действия любителей – нет.
– Какой толк в том, что я могу предсказать: нас утыкают стрелами, как подушечку от иголок?
– В этом для нас толку, конечно, мало. Я рассуждал чисто теоретически. – признался в некотором смущении дракон.
Рыцарь не был уверен, что точно понимает смысл выражения «теоретически», но по интонации ящера понял, что в кои годы уел напарника. И немедленно самодовольно надулся.
Дракон же по инерции продолжал свои рассуждения:
– …Так же профессионалы, в силу своей профессиональной этики, имеют склонность действовать строго в соответствии с установленными правилами. Мало того, это даже является предметом их профессиональной гордости…
– Короче, сволочи. – по-своему отрезюмировал напарник.
– Крайне педантичные сволочи. – чуть помедлив, уточнил дракон. – Причём, очень гордящиеся тем, что они именно такие. С большим самомнением и достоинством.
– О, Мадонна, как бы я хотел врезать по этому самому достоинству… – мечтательно закатил глаза рыцарь, пошевелив своим латным сапогом. – Разбежался и ка-а-а-ак бы дал!..
– Стоп. – дракон внезапно пристально уставился на своего напарника.
– Ну-ка, партнёр, повтори.
– С разбега бы, говорю, по достоинству… Чтоб распухло и отвалилось.
– Ты гений!
– Да?! – несказанно удивился рыцарь, в первый раз услышав такое признание от дракона. Впрочем, тут же нашёлся:
– Ты это запиши…
– Зачем?
– Забудешь!
Воины как раз заканчивали громоздить баррикаду из хвороста, когда послышался озабоченный голос дракона:
– Эй, парни...
– Чего тебе? – спросил командир отряда, шаря за пазухой в поисках огнива.
– Я так понимаю, что отпускать вы нас не намерены?
– Естественно. – ухмыльнулся командир. – Знаешь, сколько сейчас платят за уничтожение драконов? То-то же.
– Я так и подумал. – сообщил ящер. – Сразу видно, что вы – профессионалы…
– Это точно. – согласились снаружи пещеры.
– Тогда позвольте спросить, что вы делаете?
– Как что? – удивился командир. – Поджигаем хворост.
– Разве так поступают профессионалы? – кротко поинтересовались из пещеры.
– Не понял... – командир почувствовал себя уязвлённым.
– Настоящие профессионалы сообразили бы для начала обыскать окрестности. А вдруг у пещеры есть запасной выход, по которому мы можем улизнуть? – наставительно произнёс дракон. – Это, во-первых.
– Ээээ…
– Во-вторых, разве можно вот так, в открытую стоять у входа в пещеру? А если я, к примеру, сейчас отсюда огнём плюну? В результате – ожоги третьей степени, переходящие в обугливание. Похороны, соболезнования родственникам погибших, выплата семьям денежных компенсаций…
Командир внезапно сообразил, что его люди прекратили работу и, начиная со слова «похороны», принялись внимательно прислушиваться к тому, что доносилось из пещеры.
– …Нет, так настоящие профессиональные воины не поступают. Подлинные профи принялись бы возводить полевые укрепления и окопы полного профиля, для снижения уязвимости личного состава.
– Но у нас нет лопат. – пожаловался командир.
– Найдите! – безжалостно отрезал дракон. – В конце концов, вы – профессионалы или жалкие любители?!..
Ровно через пять минут напарники выбрались наружу. Поляна перед пещерой была пуста. Половина воинов энергично прочёсывала окрестности, а прочие во главе с командиром припустили в соседнюю деревню за лопатами.
Дракон довольно потянулся и расправил крылья. Перед тем, как взлететь он обернулся к сидящему на чешуйчатой шее рыцарю:
– Эй, напарник. О чём задумался?
– О том, что я теперь всеми руками за профессиональную армию. – пояснил рыцарь и тут же уточнил: – Ну, разумеется, до тех пор, пока мне не понадобится собственная армия…
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 17”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– По-моему, он дохл. – сказал рыцарь. Потом уточнил: – И мёртвл!
Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Разлепило му-у-утные очи и заплетающимся языком спросило:
– Кво вадис?
– Не понял. – рыцарь невольно сделал шаг назад.
– Куды прёшь, прашиваю? – лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
– А ты кто такой, чтобы нам тыкать? – напыщенно поинтересовался рыцарь.
– Как это, етить, хто?!.. – возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: – Я этот... Как его.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
– И правда – чудо… – пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. – Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
– Хто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! – разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. – Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли... и... глаз за глаз!.. Не перевелись еще эти... гар... горбатыри на Земле Русской! Уй, бля!..
– О чём это он? – спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
– Не обращай внимания, – с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
– Он сумасшедший?
– Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется “загадочная русская душа”.
Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
– О-ля-ля. – понимающе покивал рыцарь. – Загадочная русская душа.
Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: “Ай, смерть урусам! Ай, смерть! Якши?..”
Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокнул, но просыпаться, похоже, и не думал.
– “Пьяному – море по колено”, – прокомментировал зрелище ящер.
– Переведи. – попросил напарник.
– “Нетрезвый славянин – неуязвим”.
– Надо же, – поразился рыцарь. – Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство…
Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич “Вставайте, люди русские!”
На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: – Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!
– Минуточку, – совсем запутался рыцарь. – Так кто чей заступник?!
– Теперь уже не знаю. – честно признался дракон.
Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
– Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
– Идёт война народная! Священная война!.. – азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.
Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола…
Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь. Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!
…Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную: – ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!..
В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом поспешал трусцой чудо-богатырь и ревел: – Ура! Один миг – и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись…
Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: – Ты меня, итить, уважаешь?
– О-ля-ля. – кивнул рыцарь понимающе.
– Да-да, – согласился дракон. – Это она – загадочная русская душа. – Потом подумал и добавил: – Итить!..
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 18”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Вон там, – ответил рыцарь. – Какая-то чёрная штуковина белеется…
Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
– Напарник, ты ошибаешься.
– Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
– Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. – …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
– Что же это может быть? – рыцарь в волнении ущипнул себя за нос.
– Чёрно-белое, по волнам плывущее?
– Чёрно-белый плавучий топор. – ехидно предположил дракон.
– Но их там три…
– Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.
Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. «Я беременный?!» – с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза…
…Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.
– «Партнёр, ты ошибаешься», – злорадно передразнил ящера партнёр. – Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! – и рыцарь показал ящеру язык.
Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку…
…Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:
– Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря-Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы, вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!..
Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:
– Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо… – Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. – …Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..
– Я!
– Что «я»?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?
– Дык это, дон Адмирал… Я чернильницу случайно утопил.
– Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? – глаза дона Христофора метнули молнии. – Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две… А лучше – сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?
– Я!
– Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло… Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?
– Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов – только барабан…
– Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.
– Зачем мне рога?
– Вы в них будете трубить!!!
– Шуты какие-то. – поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. – Как, говоришь, эти острова называются?
– Эээ… – дракон задумался. – Сейчас – Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae – острова Блаженных.
– То есть – юродивых, – по-своему понял рыцарь. – Что ж, в древности люди были куда честнее… Кстати, ты ещё долго будешь, гм… в неподъёмном состоянии?
– Долго. – самодовольно признался ящер. – Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.
Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:
– Здравствуйте, блаженнейший… пардон, почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..
Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы «Санта-Мария» была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:
– Напарник, как тебе ЭТО удалось?
– Что ЭТО? – рыцарь оторвался от смакования испанского вина.
– Развернуть с полдороги экспедицию Колумба?
Рыцарь едва заметно улыбнулся:
– Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.
– А где её найти? – ошеломлённо спросил дракон.
– Понятия не имею, – пожал плечами рыцарь. – Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.
– Ну-ка, выдай хоть одну. – попросил заинтригованный дракон.
– Да легко. – рыцарь скрестил руки на груди. – Эй, сэр Христофор!
– ...Я!
– Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая – так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика! В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку! Так быстрее!..
– Гениально!!! – воскликнул Колумб на капитанском мостике. Перекрестился, и от переизбытка чувств упал в обморок.
Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру: – Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность…
– …ИК…антность в том, что эти златолюбивые юро… катоИКи уже побежали открывать кИНГ…стоны! – Ящер почесал необъятное пузо, еще раз икнул, и добавил: – Ты бы на…ИКнул дону Адмиралу, что пошутил, а то взлететь-то я смогу не раньше, чем через две недели…
комментировать главу в блоге U-96
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. – ответил рыцарь и напыжился.
– А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? – поинтересовался ящер и прищурился.
– Один.
– Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
– Ээээ... Ну да. – рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
– Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
– Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор – они все такие одинаковые...
– То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. – безжалостно отрезюмировал дракон.
– Нет помню. – заупрямился рыцарь. – Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
– Ну и?
– ...Но я-то не дурак!
Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.
Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.
– Ну?.. – спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. – Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?
В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине: – Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь – там нас ждёт пристанище и пища!
Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно... Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение: "Частная собственность трансильванского графа Дракулы".
– А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
– Он дерёт втридорога за пиво?.. – озабоченно подал голос рыцарь.
– Нет? Тогда я не вижу причин не входить! – и вошёл.
...О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря – ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
– Это вампиры. – угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. – Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
– Пресвятая дева Мария!.. – изумился рыцарь. – ...А если я мечом рубану?
– Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну – и то не почешутся.
– Совершенно верно, не почешемся. – с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. – А вот кровушку вашу всю выпьем! – И представился: – Граф Дракула, к вашим услугам.
– Эээээ... А если я распятием замахнусь? – в голосе рыцаря прорезалась надежда.
– Нам – до лампады. Мы ж – атеисты! – граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки...
– Ненавижу атеистов. – признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: – Жизнь без Бога – жизнь впустую... Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
– Они умеют летать не хуже меня. – признался дракон. – Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
– А кто тут говорит о бегстве? – в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. – Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление... Что? Никак?
– Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея...
Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать...
– Стойте! – неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
– А, собственно, почему "стойте"? – недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. – Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. – граф свесился вниз и приказал: – Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
– Да стойте же, идиоты!!!.. – такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
– Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
– Конечно, хочу. – дракон вытер лапой пот со лба.
– Будете и дальше обзываться – умрёте первым. – желчно предупредил граф.
– Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть...
– Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
– Да, собственно, всё просто... – дракон непонимающе развёл лапами. – Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
– Ты хочешь сказать, что у вас – золотые яйца? – граф чуть не навернулся с колонны.
– Я хочу сказать, что это – идиома... Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
– Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? – недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
– Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте – сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами – мешками!..
– Да, заманчиво. – согласился Дракула после пятиминутного раздумья.
– Ну? И как мы туда попадём?
– Проще простого! – расплылся в зубастой улыбке дракон. – Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
– Эээээ... А по воздуху нельзя?
– Нельзя! – отрезал дракон. – Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко – он в этих краях был раз десять – не меньше!..
– Ладно, даю слово вас не трогать.
...И снова был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– ...Потрясающе! – рыцарь всё никак не мог успокоиться. – Это было просто потрясающе придумано – таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Ненавижу атеистов! Но... откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты рисковал! Это же сотни, тысячи жертв!
– Жертв? – дракон озадаченно поскреб затылок. – Да я, признаться, и не задумывался... Но, ты правильно говоришь – нужно верить! И я просто верил. Верил в твой талант, дружище! – мягко улыбнулся дракон. И лукаво подмигнул.
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 13”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– ...А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. – набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.
– Вот как? – деланно удивился дракон. – А мне показалось, что этот бедолага всего лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.
– Я горшок случайно грохнул – ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская – и давай мне лопотать про святое... Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти... – рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение: – ...За эти... О! За форс-мажорные обстоятельства?
– М-да... – ящер насмешливо прищурился. – И ты дал купцу в морду...
– И я дал ему в морду!
– Тебе не стыдно? – с укоризной спросил дракон.
– Стыдно. – признался рыцарь. – Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из под груды тел этих шакалов.
– Да уж... – крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком. – Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?
– Конечно, знаю. – рыцарь подбоченился. – Мне не хватило секунд пяти – я уже почти придушил того прыщавого склочника!..
Дракон покачал головой:
– Нет, напарник, тебе не хватило другого – то-ле-ран-тнос-ти.
– Какой такой "тнос-ти"? – удивился рыцарь.
– Эээээ... Ты по латыни как?
– По латыни? Нихт ферштейн!
– Понял. – вздохнул дракон. – Тогда поясню. Слово "толерантность" происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.
– Ну? И на фига мне всё это надо? – поинтересовался рыцарь.
– Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться. – отрезал дракон. – Толерантность, напарник, это крайне полезная штука...
– А по-моему, эта твоя толерантность – очень нудная штука. – пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием "Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского".
– Почему это – нудная? – задремавший было дракон приоткрыл глаз.
– Картинок нет!..
Прошло десять дней. Вечером одиннадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее – на том, что от него ещё осталось...
– ...Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли. – в который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную "Толерантность".
– Ты должен доказать, что стал терпим. – в столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.
Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.
– Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!.. – довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.
Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:
– Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции "Бери что хочешь – уноси куда хочешь"?
– Е... е... есть тут кто. Тут есть я. – немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на "бесплатную акцию" продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.
– Замечательно. – просиял дракон. – Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент!
– Да?! Я хотел извиниться?!.. – изрядно удивился рыцарь.
– Хотел-хотел. – подтвердил дракон. – Давай, докажи свою толерантность!
– Чтоб я сдох. – прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилавку: – Эй, ты, как там тебя зовут?..
– Саид, ваша милость.
– Так вот, Саид, я хотел бы... Хотел бы я...
Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол – давай, продолжай.
– ...Хотел бы я, Саид, сообщить тебе, что я хочу...
– ...Хвала Аллаху! Вы хотите возместить мне все финансовые потери за разбитую десять дней назад посуду и снесённую к иблисам лавку? – обрадовано предположил торговец.
– Ээээ, в некотором смысле – да... А скажи-ка, Саид, где твои многочисленные родственники, друзья и знакомые, что раньше торговали рядом с тобой?
– О, они при виде вашего чешуйчатого спутника предпочли разбежаться по ближайшим подворотням!
– То есть, их тут нет? – педантично уточнил рыцарь, вытягивая из-под мышки "Толерантность".
– Нет. Но я передам им ваши извинения, особенно если вы их сопроводите некоторой суммой...
– Отлично! – перебил торговца рыцарь. – Тогда Саид, у меня для тебя кое-что есть. Толерантное!..
В следующий момент рыцарь перехватил поудобнее двумя руками пухлое сочинение преподобного Терпилы Ассизского и с размаху врезал им по лбу торговца. Дождался, пока в лавке стихнет грохот разбитой бесчувственным телом керамики, и с довольным видом повернулся к дракону:
– Признаю твою правоту, напарник. Толерантность, это действительно полезная штука. А главное – увесистая!..
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 13,5”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Гарью воняет! – наморщил нос рыцарь. – Занесло же нас к варварам!
...Снаружи в помещение проникал запах дыма. Гарант несколько раз моргнул, чтобы устранить дискомфорт и вернулся к исполнению своих служебных обязанностей. То есть обвёл собравшихся членов правительства воспалённым взглядом. Ага, одно место пустовало...
– А почему я не вижу министра здравоохранения?
Вечно торчащий за спиной Гаранта секретарь-референт наклонился к уху своего патрона и почтительно известил, что министр здравоохранения задерживается в Думе. Гарант нахмурился:
– А что он делает там, когда я – здесь?
– Ээээ... Товарищ Гарант, он там утверждает новую программу по оптимизации производства фармакологических предприятий.
Гарант нахмурился ещё больше, отчего его брови не только сошлись на переносице, но и успели там передраться между собой: – Оптимизация, это, конечно, хорошо. Но всё надо делать вовремя! Так что вызовите-ка сюда отсутствующего по спецсвязи...
Тут Гаранту пришлось прерваться, потому что говорить во время работы спецсвязи было можно, а вот что-либо услышать – уже нет. Подождав, пока перестанет грохотать и бухать, Гарант откашлялся и открыл-таки совещание:
– Ну, что ж, товарищи министры. Вот уже четвёртый год страна живёт в режиме перманентной оптимизации. Прошу кратко мне доложить, что ещё было вами сделано в указанном направлении. Начнём с МИДа.
Министр иностранных дел суетливо вскочил и, водя пальцем по лично нацарапанным надписям, отбарабанил: – В целях оптимизации работы дипкорпуса, а также сокращения финансовых издержек, прерваны дипломатические отношения со всеми странами мира, за исключением США, Швейцарии и Белоруссии.
– Гм?.. – Гарант задумался. – Ну, то что в США и Швейцарии оставили наши посольства, это правильно – всё ж-таки первая – сильнейшая держава мира и Диснейленд, а вторая – это банки и горы. А горы – это горные лыжи. А горные лыжи я люблю, гм... Но в Минске-то почему дипшарашку не прикрыли?
– Так там же самый близкий к нам телефон! – пояснил глава МИД. – У нас-то у самих после последней оптимизации средств коммуникации и массовой информации остались в строю только почтовые голуби!..
– Понял. Добро. Что скажет министр обороны?
– Товарищ Гарант, согласно вашему распоряжению и в русле общей оптимизации, армия досрочно переведена на новейшее дубинковое оружие! Что сразу же выявило массу "плюсов" этого самого оружия! Во-первых, оно соответствует сложившимся у нас национальным воинским традициям. Во-вторых, легко осваивается личным составом, так как просто в эксплуатации и разборке. Ибо содержит в себе всего одну деталь – саму дубинку. В-третьих, имеет большой техресурс и не требует расхода боеприпасов.
– Понял. Добро. Министр финансов?
– Деньги есть, но не дам!
– Что ж, с точки зрения оптимизации – весьма оптимальный вариант. О, вот и наш министр здравоохранения... Ну, что у вас нового?
– Подавляющим большинством голосов депутатов Госдумы, товарищ Гарант, проект "ЗИП-2020" одобрен.
– Замечательно. Просто замечательно. Только ээээ... напомните, о чём там речь?
– Речь там о переходе всей нашей фармакологической промышленности, в целях оптимизации и сбереженья бюджета на производство к 2020-му году зубочисток. А также на массовый сбор подорожников. Потому мы проект и назвали "ЗИП" – "Зубочистка и Подорожник".
– Гм-гм-гм-гм... Ну, зачем зубочистка – мне уже секретарь-референт подсказал. Я и сам догадывался, что для ковыряния в зубах...
– Ага-ага, товарищ Гарант, для целей личной гигиены. – было поддакнул министр здравоохранения, но был остановлен властным мановением руки Гаранта.
– ...Чего я не понимаю, так это зачем вам сбор подорожников?
– Ну, как же... Листик пожевать и ранку залепить.
– А что, просто рану полизать нельзя? Я вот, к примеру, из своего детства вынес знание, что слюна обладает неплохими дезинфицирующими свойствами.
– Так-то оно так, товарищ Гарант, и мы прорабатывали этот вариант. Но выяснилось, что человек не в каждое место своего тела может языком дотянуться...
– Ерунда! Не дотянется языком – плюнет в ладошку и дотянется рукой! Да и в зубах, как помню из детства, можно запросто ногтями ковырять!.. Так что, опираясь на максимальную оптимизацию, срочно дорабатывайте свой "ЗИП" и переименовывайте его в "ПИП" – "Полижи и Поковыряй". Смело могу утверждать, это даст нам колоссальную экономию бюджета!
Так, кто у нас там следующий? Министр образования? Что у вас?
– В целях оптимизации процесса высшего образования мы закрыли все высшие учебные заведения страны.
– Неплохо, неплохо. Но требуется более кардинальное решение проблемы. – предупредил Гарант.
– Нуууууу... – министр образования почесал в затылке. – Ясли и детские сады мы уже в прошлом году расформировали... Что там осталось? Ах, да. Можно ещё распустить школы, полностью перенацелив учащихся на домашнее обучение. Бабушками и дедушками.
– Мне кажется, что тут требуется какое-то более кардинальное решение. – с нажимом произнёс Гарант.
– О!.. – лицо министра образования даже порозовело от смелой идеи.
– А давайте просто возьмём и укокошим всех детей!
– Стоп. Я сказал "кардинальное решение", а не "самое простое"! – одёрнул подчинённого Гарант. – Впрочем, после совещания создайте инициативную группу по рассмотрению всех аспектов вашего рацпредложения. И обязательно проконсультируйтесь с министром обороны и министром здравоохранения по перспективам массового детоубийства и оптимизации этого мероприятия... Всё, товарищи. На этом очередное заседание правительства объявляю закрытым. За работу. Нам ещё многое предстоит сделать!
– К-к-ктулху фхта-а-агн!.. – ошеломленно и жалобно заикаясь, протянул рыцарь, и с надеждою уставился на напарника. Дракон, якобы удивленно, сделал круглые глаза…
...Пещера, в которую перебралась администрация Гаранта после ОПТИМИЗАЦИИ и полного сноса архитектурного ансамбля Кремля, быстро опустела…
Лишь на грубо сколоченном из неотёсанных досок столе остались валяться исцарапанные ржавыми гвоздями куски бересты с конспектами докладов министров. Гарант прошёлся по своему кабинету, легонько побарабанил пальцами по валяющемуся в углу аппарату спецсвязи – громадному тамтаму и поморщился. Снова этот дым! После того, как в стране были оптимизированы отопительные магистрали, население привыкло согреваться уличными кострами.
"Население" – мысль Гаранта цепко уцепилось за это слово: "М-да, население... Надо на ближайшем же собрании Совета Безопасности поднять вопрос об оптимизации населения государства. А то как-то слишком много этого населения. Вон как дымят – весь кабинет уже прокоптили!.. А засрали-то всё как, засрали!"
Гарант почесал себя под набедренной повязкой, и поволок к окну, выбрасывать, обгоревший транспарант, на котором была еще видна закопченая надпись:
«…сия – богатейшая держава мира, у которой есть всё. Чего ей при этом действительно не хватает, так это некоторой оптимизации…»
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 14”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Она полна достоинств. – чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками: – Спереди – вот такие два полных достоинства, а сзади – тоже от души.
– Так в чём тогда проблема, партнёр? – ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть.
– Я… Я… Я стесняюсь.
Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком «бац».
– Ты? Стесняешься?! Это мне говорит человек, который при всех обозвал Ричарда Львиное Сердце «сосунком с точки зрения геополитики»?..
– Ну, во-первых, ты мне сам это не раз объяснял. – пояснил рыцарь.
– А, во-вторых, я в тот момент сидел у тебя на спине, и нас отделяло от короля с его войском четыре тысячи футов высоты.
– Но показателен сам факт!.. Опять же, можно вспомнить, как ты прилюдно показал кукиш самому султану Египта Саладдину... Сидя на постоялом дворе в Париже…
– Я же не отрицаю, что это было. – заметил рыцарь. – Речь о другом…
– Ах, да. – понятливо кивнул дракон. – Ни Ричард, ни Саладдин не позиционировались тобой, как предмет плотских вожделений, да?
Рыцарь не знал, что такое «позиционировать», но интуитивно уловил смысл фразы напарника, а потому обиженно оттопырил нижнюю губу:
– Если ничем не можешь помочь, то так и скажи!
– Ну-ну, не горячись. Ты же не ждёшь, что я лично очарую твою леди, а потом затолкаю тебя в будуар вместо себя? – ехидно поинтересовался дракон.
– А ты это можешь?.. – в голосе рыцаря прорезалась надежда.
Дракон от неожиданности закашлялся и парой хаотичных огненных плевков устроил возгорание в соседнем подлеске. Какое-то время напарники толкаясь и ругаясь ликвидировали пожар, после чего плюхнулись отдышаться на краю выжженной в траве проплешины.
– Ты там что-то говорил о будуаре… – немедленно поторопился напомнить рыцарь, старательно оттирая краем плаща копоть со шлема.
– Я хотел сказать, что не собираюсь делать то, с чем ты и сам можешь справиться. – раздражённо пояснил дракон, вылизывая обожженную лапу.
– Тогда посоветуй, как мне быть, раз ты такой умный!..
– Это можно. – согласился ящер, усаживаясь поудобнее. – Начнём с того, что процесс обольщения любой женщины сродни военной стратегии… Вот ты, например, какой военной стратегии придерживаешься?
– Нууууу… – рыцарь отложил шлем и задумался. – Обычно, я сначала придерживаюсь копья. А когда оно сломается, то хватаюсь за меч. Если хорошенько размахнуться и вдарить им по башке, то…
– О'Кей, я понял. – поторопился прервать стратегические откровения напарника дракон. – Надеюсь, ты понимаешь, что с дамой меч – не помощник?
– Ну, почему? – удивился рыцарь, гордый своим знанием. – Если надо даму куда-нибудь загнать, а дама против, то…
Дракон взвыл и бросился в лес.
– …Итак, продолжим. – предложил дракон спустя пол часа, оставив за спиной два гектара свежего бурелома и чуть успокоившись. – Войну и ухаживание за женщинами роднит два важных обстоятельства. Первое – непредсказуемость противоположной стороны и второе – разный подход к осуществления воздействия на эту самую сторону. И, если с первым мы ничего поделать не можем, кроме как по возможности учитывать факт наличия таковой, то второй пункт открывает нам куда большую возможность выбора.
– Как факт! – поторопился согласиться рыцарь, ни черта из умных слов напарника не понявший, но постаравшийся показать, что ещё в силах как-то на них реагировать.
– Так вот, – с ещё большим воодушевлением принялся объяснять ящер. – Во втором случае мы, как правило, можем выбирать – либо действовать максимально простым и прямым путём, либо воспользоваться отнимающей большее время, но зачастую куда более эффективной стратегией непрямых действий.
– Это как?
– Вариант раз – простой и прямой путь: ты лихо несёшься навстречу врагу и мечом сносишь ему голову.
– Нет, это мне не подходит! – возмутился рыцарь. – Зачем мне дама без головы? А что за второй вариант?
– Второй вариант, это когда ты стараешься одержать победу путём косвенного воздействия на цель.
– Гм! Если я даму огрею по голове мечом косвенно, то есть плашмя, да? То…
Продолжить разговор дракон смог себя заставить только через час, окончательно изведя весь окрестный лес на щепки:
– Так, на чём я остановился? Ах, да. На стратегии непрямых действий. Применительно к ухаживанию за женщинами, это может выглядеть так. Вместо того, чтобы при первом же удобном случае тащить даму на сеновал, ты даришь ей цветы, часто говоришь куртуазные комплименты и подолгу торчишь под её окнами с серенадами, одами и романсами. Кстати, это самый, по-моему, подходящий для тебя вариант. Раз уж ты у нас такой стеснительный…
– Гм? С одами у меня в последнее время как-то не очень. – признался рыцарь. – Но я сегодня же вечером попробую. Что-нибудь ещё?
– Ещё? – дракон нахмурился и, перебрав в уме ещё пару-тройку сотен возможных советов, озвучил последний: – Ещё никогда не спорь с женщиной…
…Появился рыцарь только под утро. Выражение лица при этом у него было странное. Как у блаженного на церковной паперти – придурковато-улыбающееся…
– Хе-х, дружище, судя по торчащим из твоих волос травинкам, ты всё же выбрал вариант с сеновалом? – лукаво подмигнул напарнику дракон.
– Нет, я как раз выбрал твою эту… стратегию непрямых действий…
– Ну, и как?
– Как? – переспросил рыцарь. – Я успел исполнить только первый куплет своей лично сочинённой оды. Тут рыцарь приосанился и, завывая, заголосил:
Стыдливо глазки закрывая лапами,
На подоконнике, сутулясь, мухи какают
И кто-то томный, в папильотках, не одетый
Их лупит непрочитанной газетой...
Но не о том мое стихотворенье,
Приди ко мне, о чудное виденье!..
– И что было дальше?
– Дальше, дама вприпрыжку выбежала из замка и закричала, что ей проще отдаться, чем такое слушать!
– И ты?
– Не стал с ней спорить!..
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 15”
читать дальшеБыл солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Готово. – объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
– Отлично. – улыбнулся дракон. – А теперь нам пора в лес…
– …Ни с места! – рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли.
– Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
– Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай!
– Что «давай»? – несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
– Как «что»? – в свою очередь удивился дракон. – Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда!
Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
– Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк…
– С чего бы это? – сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
– Потому что я… – парень гордо выпятил зелёную грудь. – …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
– Это же надо, как тебе подфартило… – восхищённо поцокал языком дракон. – Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
– Быть того не может. – Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
– Может-может. – парировал дракон. – Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри – разве по нему не видно?..
Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
– Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
– Сыт голодного не разумеет! – нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок.
Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
– Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… Вобщем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
– И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? – нейтральным голосом предположил ящер. – Чешую драконов пробивающие?
– Да уж не сомневайтесь! – отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился – это поразительного сходства с ухающим филином.
– Ну, что ж… – смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. – …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.
Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
– Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
– А чего ты ещё ждал от бедняков? – резонно поинтересовался дракон. – Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон…
– …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. – признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
– Считай, что это был мастер-класс. – улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. – Кстати, как там наши сбережения?
– На месте. – объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
– Храните деньги в сберегательных банках! – продекламировал ящер.
– Как факт!.. – восторженно согласился напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.
– Кхе-км.. Не помешал? – деликатно осведомился глухой голос, казалось, исходящий откуда-то из дупла. Затем с ветки легко спрыгнул Робин, и улыбаясь, продолжил: – Все ж-таки Шервудский лес – это моя стихия. Добро пожаловать в лесное братство!
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 16”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Щит! – воскликнул рыцарь.
– Не поможет. – подумав минуту, заметил дракон.
– Это было не предложение. Shit – это ругательство.
– Да?.. Тогда тем более не поможет.
Вот уже сутки они безвылазно сидели в пещере. После того, как час тому назад был прикончен последний кусок копчёного окорока, ситуация по мнению ящера стала просто угрожающей. Окончательно настроение портил вид воинов, деловито рассыпавшихся напротив выхода из пещеры…
Дракон осторожно высунул морду наружу.
БУМ!
Тут же угодившая рядом в скалу арбалетная стрела оставила после себя приличное углубление.
– Умный… – скривился дракон. – Наконечник соком разрыв-травы смазывает…
– Професси… этот, как его?.. анальный выстрел. – поддакнул рыцарь, решивший к месту ввернуть умное выражение.
– Нет, партнёр, «анальный» – это кое-что другое. – не удержался от пояснения дракон. – «Анальный» происходит от латинского слова anus, что означает «задний проход»…
– Да уж. Нам бы сейчас этот латинский анус не помешал! – брякнул рыцарь, с тоской осматривая глухую заднюю стену пещеры. Дракон открыл было пасть, но так и не нашёлся, что ответить...
Прошёл ещё час. Осаждающие медленно, но верно подбирались к пещере, не забывая подтаскивать за собой большие охапки хвороста.
– Завалят вход, подожгут и выкурят нас отсюда, как пчёл из улья. – догадался рыцарь. – Профессионалы…
– Да что ты заладил «профессионалы-профессионалы»! – наконец разозлился дракон. – Если хочешь знать – любители куда хуже.
– Это почему? – удивился рыцарь.
– Потому что действия профи можно предсказать, действия любителей – нет.
– Какой толк в том, что я могу предсказать: нас утыкают стрелами, как подушечку от иголок?
– В этом для нас толку, конечно, мало. Я рассуждал чисто теоретически. – признался в некотором смущении дракон.
Рыцарь не был уверен, что точно понимает смысл выражения «теоретически», но по интонации ящера понял, что в кои годы уел напарника. И немедленно самодовольно надулся.
Дракон же по инерции продолжал свои рассуждения:
– …Так же профессионалы, в силу своей профессиональной этики, имеют склонность действовать строго в соответствии с установленными правилами. Мало того, это даже является предметом их профессиональной гордости…
– Короче, сволочи. – по-своему отрезюмировал напарник.
– Крайне педантичные сволочи. – чуть помедлив, уточнил дракон. – Причём, очень гордящиеся тем, что они именно такие. С большим самомнением и достоинством.
– О, Мадонна, как бы я хотел врезать по этому самому достоинству… – мечтательно закатил глаза рыцарь, пошевелив своим латным сапогом. – Разбежался и ка-а-а-ак бы дал!..
– Стоп. – дракон внезапно пристально уставился на своего напарника.
– Ну-ка, партнёр, повтори.
– С разбега бы, говорю, по достоинству… Чтоб распухло и отвалилось.
– Ты гений!
– Да?! – несказанно удивился рыцарь, в первый раз услышав такое признание от дракона. Впрочем, тут же нашёлся:
– Ты это запиши…
– Зачем?
– Забудешь!
Воины как раз заканчивали громоздить баррикаду из хвороста, когда послышался озабоченный голос дракона:
– Эй, парни...
– Чего тебе? – спросил командир отряда, шаря за пазухой в поисках огнива.
– Я так понимаю, что отпускать вы нас не намерены?
– Естественно. – ухмыльнулся командир. – Знаешь, сколько сейчас платят за уничтожение драконов? То-то же.
– Я так и подумал. – сообщил ящер. – Сразу видно, что вы – профессионалы…
– Это точно. – согласились снаружи пещеры.
– Тогда позвольте спросить, что вы делаете?
– Как что? – удивился командир. – Поджигаем хворост.
– Разве так поступают профессионалы? – кротко поинтересовались из пещеры.
– Не понял... – командир почувствовал себя уязвлённым.
– Настоящие профессионалы сообразили бы для начала обыскать окрестности. А вдруг у пещеры есть запасной выход, по которому мы можем улизнуть? – наставительно произнёс дракон. – Это, во-первых.
– Ээээ…
– Во-вторых, разве можно вот так, в открытую стоять у входа в пещеру? А если я, к примеру, сейчас отсюда огнём плюну? В результате – ожоги третьей степени, переходящие в обугливание. Похороны, соболезнования родственникам погибших, выплата семьям денежных компенсаций…
Командир внезапно сообразил, что его люди прекратили работу и, начиная со слова «похороны», принялись внимательно прислушиваться к тому, что доносилось из пещеры.
– …Нет, так настоящие профессиональные воины не поступают. Подлинные профи принялись бы возводить полевые укрепления и окопы полного профиля, для снижения уязвимости личного состава.
– Но у нас нет лопат. – пожаловался командир.
– Найдите! – безжалостно отрезал дракон. – В конце концов, вы – профессионалы или жалкие любители?!..
Ровно через пять минут напарники выбрались наружу. Поляна перед пещерой была пуста. Половина воинов энергично прочёсывала окрестности, а прочие во главе с командиром припустили в соседнюю деревню за лопатами.
Дракон довольно потянулся и расправил крылья. Перед тем, как взлететь он обернулся к сидящему на чешуйчатой шее рыцарю:
– Эй, напарник. О чём задумался?
– О том, что я теперь всеми руками за профессиональную армию. – пояснил рыцарь и тут же уточнил: – Ну, разумеется, до тех пор, пока мне не понадобится собственная армия…
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 17”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– По-моему, он дохл. – сказал рыцарь. Потом уточнил: – И мёртвл!
Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Разлепило му-у-утные очи и заплетающимся языком спросило:
– Кво вадис?
– Не понял. – рыцарь невольно сделал шаг назад.
– Куды прёшь, прашиваю? – лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
– А ты кто такой, чтобы нам тыкать? – напыщенно поинтересовался рыцарь.
– Как это, етить, хто?!.. – возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: – Я этот... Как его.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
– И правда – чудо… – пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. – Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
– Хто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! – разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. – Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли... и... глаз за глаз!.. Не перевелись еще эти... гар... горбатыри на Земле Русской! Уй, бля!..
– О чём это он? – спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
– Не обращай внимания, – с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
– Он сумасшедший?
– Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется “загадочная русская душа”.
Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
– О-ля-ля. – понимающе покивал рыцарь. – Загадочная русская душа.
Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: “Ай, смерть урусам! Ай, смерть! Якши?..”
Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокнул, но просыпаться, похоже, и не думал.
– “Пьяному – море по колено”, – прокомментировал зрелище ящер.
– Переведи. – попросил напарник.
– “Нетрезвый славянин – неуязвим”.
– Надо же, – поразился рыцарь. – Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство…
Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич “Вставайте, люди русские!”
На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: – Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!
– Минуточку, – совсем запутался рыцарь. – Так кто чей заступник?!
– Теперь уже не знаю. – честно признался дракон.
Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
– Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
– Идёт война народная! Священная война!.. – азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.
Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола…
Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь. Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!
…Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную: – ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!..
В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом поспешал трусцой чудо-богатырь и ревел: – Ура! Один миг – и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись…
Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: – Ты меня, итить, уважаешь?
– О-ля-ля. – кивнул рыцарь понимающе.
– Да-да, – согласился дракон. – Это она – загадочная русская душа. – Потом подумал и добавил: – Итить!..
комментировать главу в блоге U-96
“Сказка на ночь – 18”
читать дальше
Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Вон там, – ответил рыцарь. – Какая-то чёрная штуковина белеется…
Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
– Напарник, ты ошибаешься.
– Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
– Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. – …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
– Что же это может быть? – рыцарь в волнении ущипнул себя за нос.
– Чёрно-белое, по волнам плывущее?
– Чёрно-белый плавучий топор. – ехидно предположил дракон.
– Но их там три…
– Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.
Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. «Я беременный?!» – с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза…
…Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.
– «Партнёр, ты ошибаешься», – злорадно передразнил ящера партнёр. – Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! – и рыцарь показал ящеру язык.
Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку…
…Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:
– Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря-Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы, вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!..
Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:
– Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо… – Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. – …Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..
– Я!
– Что «я»?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?
– Дык это, дон Адмирал… Я чернильницу случайно утопил.
– Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? – глаза дона Христофора метнули молнии. – Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две… А лучше – сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?
– Я!
– Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло… Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?
– Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов – только барабан…
– Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.
– Зачем мне рога?
– Вы в них будете трубить!!!
– Шуты какие-то. – поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. – Как, говоришь, эти острова называются?
– Эээ… – дракон задумался. – Сейчас – Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae – острова Блаженных.
– То есть – юродивых, – по-своему понял рыцарь. – Что ж, в древности люди были куда честнее… Кстати, ты ещё долго будешь, гм… в неподъёмном состоянии?
– Долго. – самодовольно признался ящер. – Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.
Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:
– Здравствуйте, блаженнейший… пардон, почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..
Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы «Санта-Мария» была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:
– Напарник, как тебе ЭТО удалось?
– Что ЭТО? – рыцарь оторвался от смакования испанского вина.
– Развернуть с полдороги экспедицию Колумба?
Рыцарь едва заметно улыбнулся:
– Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.
– А где её найти? – ошеломлённо спросил дракон.
– Понятия не имею, – пожал плечами рыцарь. – Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.
– Ну-ка, выдай хоть одну. – попросил заинтригованный дракон.
– Да легко. – рыцарь скрестил руки на груди. – Эй, сэр Христофор!
– ...Я!
– Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая – так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика! В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку! Так быстрее!..
– Гениально!!! – воскликнул Колумб на капитанском мостике. Перекрестился, и от переизбытка чувств упал в обморок.
Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру: – Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность…
– …ИК…антность в том, что эти златолюбивые юро… катоИКи уже побежали открывать кИНГ…стоны! – Ящер почесал необъятное пузо, еще раз икнул, и добавил: – Ты бы на…ИКнул дону Адмиралу, что пошутил, а то взлететь-то я смогу не раньше, чем через две недели…
комментировать главу в блоге U-96
@темы: юмор