Покайся, раб!
“Сказка на ночь – 19”
(которой вообще-то положено быть второй...)
читать дальшеБыл солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул. Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук. Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял – необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму:
– Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.
– Ох уж эти мне виконты и графья… – ящер фыркнул. – …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
– Почему это? – с вызовом поинтересовался рыцарь.
– Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов – только до первого стычки!
– А что потом?
– Похороны.
– Смерть на поле боя – славная смерть!..
– …Для врагов? – да.
Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.
Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема: – Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…
Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер – потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь – потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл.
Первым не выдержал ящер: – Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост – так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
– Это не идиоты, это крестоносцы! – возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
– Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет Бог», это идиотизм.
– Я сам всегда так воевал!..
– Воевал или побеждал? – дракон прищурился.
– Ну… Меня разбили… Немножко…
– Вдребезги. – педантично уточнил ящер. – После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
– Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
– Это бездарно… – парировал ящер. – …И – убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
– Но моя честь не позволяет!.. – традиционно возопил рыцарь.
– …быть вменяемым. – традиционно срезал напарника дракон.
Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
– Что ты намерен делать?
– Да уж, вестимо, не как ты – поститься. Если мы не раздобудем деньги – я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы…
– Чтобы?
– …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
– Чудеса чего?
– Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!
На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
– Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!..
– А что такое «клоака»? – с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
– Потом. – отмахнулся ящер. – Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
– Это оскорбление? – рыцарь посреди помоев насупился.
– Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. – отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. – Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну – крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!»
– Зачем?
– Затем!..
– Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» – не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю – бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки…
Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника, ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
– Эй, ты кто?
– И ты ещё утверждал, что они – не идиоты. – сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам:
– По-моему, это очевидно. Я – дракон!
Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул: – Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
– Это не мне надо, это вам надо. – ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. – Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли, как своих ушей.
– Зачем мне рассматривать собственные уши? – удивился крестоносец.
– Это была метафора… – снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. – Ладно, проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
– Угу.
– Живым?
– Ну… в общем… да.
– Отлично. Вот без этого, – дракон продемонстрировал без чего, – тебе не обойтись!
При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти…
– А что это? – донеслось, наконец, из рядов воинов.
– Всё. Они попались! – тихонько хихикнул ящер и довольно потёр лапы. – Как «что это»? Вы не знаете?..
– Палка. – предположил крестоносец.
Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил: – «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё!
– На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? – снова удивился самый смелый крестоносец.
– Это не обычное копьё. – дракон подбоченился. – Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
– ОООООО!!!..
– Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь Сына Божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией… – увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: – Ну, в смысле сносит все что угодно.
Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом – о чудо! – не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. – у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком.
Крестоносец нервно сглотнул:
– Докажи.
– Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть – несите дупло…
– Что оно сносит что угодно.
– Как скажете… – дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх.
С ратуши снесло крышу. Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.
– Сколько?.. – хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
– Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. – скромно потупясь произнёс дракон.
– Я соглас…
– Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! – рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
– Двадцать и моя лошадь! – крестоносец в сердцах схватился за меч.
– Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. – взорвалась воплями толпа зевак.
– Лот достанется самому щедрому! – перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. – Господа, не скупитесь – вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..
Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же – долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину…
– Хорошая это штука, твой маркетинг. – признал рыцарь, вытирая пот со лба.
– А ты думал! – хмыкнул объевшийся дракон, – Против лома – нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь – семь потов сойдёт...
комментировать главу в блоге U-96
Следующая глава является читательским фанфиком. Написал его А.П., которому долгожданная 19 глава весьма понравилась. Это своеобразное ее продолжение.
“Сказка на ночь – 19,5”
читать дальше
Недели две партнеры провели в беспробудном пьянстве. Главным достоянием Рыцаря осталась исподняя рубаха, которая вся была угваздана розовыми винными пятнами. А лицо воина приобрело специфический оттенок, характерный для профессионалов запойного дела. Ибо только профессионалы (или их знакомые) знают какой именно это цвет. Так что, глядя на него, почему-то вспоминались строки: “серый в яблоках конь”. Точнее, “яблоки” были винные, а “конь” на морду несколько гнедой.
Дракон выглядел чуть лучше, поскольку одежды практически не носил. Весь его гардероб составлял лишь великолепный кошель, висевший на роскошной перевязи. Временами, Дракон горделиво поправлял его на пузе, бахал кулачищем по столу и взревывал: – Трактирщик! Бехеровки!
Осовевший рыцарь вторил ему, ковыряя вилкой очередную баранью ногу: – Душевная штука, эх, душевная! Но вот на утро от нее такой выхлоп… Уй, бля…
Подобное как всегда лечилось подобным, причем с самого утра. Но настало утро, когда Дракон, в очередной раз раскрыв свой кошель, долго шарил в нем, весело приговаривая: – Ну-ка, что там у нас осталось? А потом мрачно изрек:
– Н-да…
Рыцарь печально развёл руками, и произвёл неприличный звук (и на сей раз тоже вроде бы – ртом
.
– Ну, спросил дракон…
Был солнечный полдень. Заглушая скрип немазаных телег, гогот гусей, и гомон толпы пробили куранты на городской ратуше. В канаве довольно захрюкали свиньи, которых в селении было великое множество. Посреди базарной площади стоял Рыцарь. Под ногами у него лежал мешок, в котором звенели и брякали какие-то железяки. Припекало, и временами Рыцаря начинало мутить.
Изредка набегало легкое облачко, и тогда почтенный сэр Джордж, как будто очнувшись, принимался отчаянно вопить:
– А вот, кому?! Чудесные арканарские кольца-браслеты! Жопорез! Джи-пи-эр-эс! Тьфу, ты… Не из той оперы… ДЖИ-ПИ-ЭС! Система глобального позиционирования… Путника! Необходимая любому путнику и чужестранцу! И тут же, с надрывом в голосе, перешел на вокал (как ему казалось, довольно музыкальный): – Стрейнджерс ин зе найт!..
От “вокала” шарахались рыночные торговки, и завывали базарные кобели, но торговец не унимался:
– Вниманию христолюбивого воинства! Арканарские браслеты! Позволят вашему полководцу ежеминутно и ежесекундно располагать полной дислокацией собственных сил. 5-6 спутников в зоне видимости на открытой местности! Не менее 3-4 в условиях городской застройки и гористой местности! Точность и надежность! Арканарская сборка! Пылеводонепроницаемые и пуленепробиваемые! Заговоренные и освященные!
Христолюбивое воинство расхватывать товар, однако не спешило. Довольно большая толпа вояк кучковалась неподалеку, в тени таверны, и бурно жестикулировала, порою бросая на сэра Джорджа, ну, просто огненные взгляды. Испепелить взглядом, однако, не удавалось. Не известно, что было тому причиной. То ли состояние жесточайшей алкогольной абстиненции, периодически охватывающей нашего героя, и делающего его неуязвимым для ментальных атак. То ли маячащая неподалеку широкая спина Дракона.
Дракону же, похоже, до этого не было никакого дела. Приосанясь, подбоченясь, и выпятив на пузе единственный, но роскошный аксессуар своего одеяния, он беседовал с хорошенькой чернобровой селянкой, которая торговала вышитыми рушниками да наволочками.
Судя по хвосту Дракона, который периодически вздымался в воздухе, и делал неопределенное движение, готовый обрушится в придорожную пыль, беседа занимала его чрезвычайно. За хвостом внимательно наблюдали вездесущие пацаны, и прочий опытный торговый люд, готовый в любую секунду прыснуть в стороны от надвигающейся пыльной бури.
Однако, покачивающийся в воздухе хвост, обрушиваться не спешил, а поднимался все выше и выше, пока не приобрел максимально… эгрегированное, я бы сказал, состояние. Звуки же доносившиеся со стороны странной парочки, сомнений никаких не оставляли: красавица хохотала без умолку, а Дракон говорил, говорил… Весьма жарко говорил, надо сказать.
Распрощавшись с веселой молодкой, Дракон еще довольно длительное время пребывал в состоянии крайней задумчивости, бормоча себе под нос: – Ничто так не украшает селянок, как этот чудный говор! Ничто не может сравниться с мягкостью и напевностью этой речи! Почему же, дурень этого не понимает? Селянки ему не нравятся? Городской мне выискался… Так он шел и бормотал себе под нос, пока не вписался макитрой* в близлежащее здание.
Подпорка треснула, балкон накренился, и на голову Дракона обрушилась могучая бабища с тазом белья. Бабища завизжала, и в свою очередь, обрушила на голову Дракону таз. Таз зазвенел. В голове Дракона зазвенело тоже.
Придя в себя, Дракон пробормотал: – Вот правильно говорил мне этот длинноволосый, черненький, как его? Усатенький такой еще был. На дрозда похож… пересмешника… “У нас все бабы на базаре – ведьмы!”
Пробравшись сквозь толпу, к приунывшему рыцарю, стоящему в полном одиночестве, перед тем же сиротливым мешком, Дракон деликатно кашлянул, и осведомился: – Ну, как? Рыцарь сердито мотнул головой. В ту же секунду в толпе появилось какое-то движение, и на площадь, с диким воем, выкатился королевский глашатай:
– Король Ричард принудил к миру саблезубую тигру! Саблезубая тигра блокирована в Иствудском лесу! Король Ричард ранен на охоте! Слава великому королю Ричарду! Слава Коринфу!
При этих словах, из-за ближайшего прилавка высунулась чья-то голова, и радостно вопросила: – Тиран умер?!
А на противоположной стороне площади какая-то баба бухнулась на колени и завыла: – Кормилец ты наш! Батюшка! Что ж мы без тебя делать-то будем?
Тут-же и какой-то городской сумасшедший затянул: – Слава Коринфу!
Такая разнообразная трактовка событий, не произвела, однако, на базарную толпу никакого воздействия. Рынок затих на минуту, а потом вновь зашумел. Не остался в стороне только шустрый мужичок, который тут же принялся колотить в окошко и орать: – Мефодий! Мефодий, мать твою! Заводи! Йохан надруковал листов поди уж тыщщу! Обошел, басурманин! Слышь, Мефодий?!
На крыльце соседнего здания, а это был чистенький фахверк с надписью перед входом “Gutenberg & Co”, раскуривал трубку довольный герр Йохан. Сквозь чистые окошечки фахверка было видно, что колесо друкарни вертится со скоростью беличьего. И у белочки той, похоже, белая горячка. Впрочем, не было никаких сомнений, что и в заведении Кирилла и Мефодия таких белочек целая звероферма.
В лесу, куда отправились наши герои, чтобы лично убедиться в достоверности событий, было шумно. Суетились и бегали какие-то люди, звенели пилы и стучали топоры. Только непонятно было, зачем вся эта лесосека. По крайней мере, объекта строительства не было видно. Точнее, строители не знали, что они строят. То ли ловушку, то ли загон, то ли великую китайскую стену. Поэтому все пока ограничивалось дровами. Которых, строители наломали великое множество.
Впрочем, суета не везде была бесполезной. На части территории леса, огороженной веревочкой с красными флажками, строительство уже заканчивалось. Какие-то чернявые молодцы сноровисто выводили в окошко свежевыстроенной избы трубу, из которой уже шел запашистый белесый пар, не оставлявший никаких сомнений. Дракон шевельнул хвостом кусты, и в зарослях валежника обнаружились стена картонных ящиков. Рыцарь слегка ткнул один из них носком ботфорта, и из ящика выкатилась стеклянная посудина с бесхитростной надписью «Пшеничка». Сэра Джорджа опять замутило…
Впрочем, самое интересное было посмотреть на знаменитую саблезубую тигру. В другой части леса толпилось десятка два копейщиков, ощетинившихся всеми своими причиндалами. Из-за сомкнутых щитов раздавались странные звуки: то ли храп, то ли рык, то ли мурлыкание… иногда, несколько напоминающее застольный мужской хор. Разглядеть, что там происходит, не было никакой возможности, и партнеры побрели дальше, к стоящему на опушке королевскому шатру.
Там суеты было еще больше. На носилках из инкрустированной слоновой кости, бородою вверх лежал Ричард III. Вокруг толпились придворные медики, иностранные лекари, знахари и прочие шарлатаны. Придворный кутюрье со скорбью демонстрировал всем разодранный королевский камзол. Впрочем, запашок, исходящий из шатра был легко узнаваем. Рыцарь опять наморщился и судорожно сглотнул.
– Ваше величество! Перед носилками появился вконец зачумленный человечек, с какими-то чертежами в руках. Видимо это был распорядитель, который никак не мог понять, чего же они строят – стену или западню, и что же, наконец, делать с тигрой? – Ваше величество!
С пятого или с десятого зова, Борода шевельнулась, приподнялась, посмотрела стеклянными глазами на визитера, сплюнула, и опять откинулась на подушку.
– Король ранен! – застонал, заламывая руки, придворный лейб-медик, – Бездушный вы человек, бездушный!
Зачумленный беспомощно развел руками: – Мне-то... Мне-то что делать?
Через час король, видимо, начал приходить в сознание. По крайней мере, Борода снова зашевелилась и уставилась на визитера. Тот вскочил, и торопливо стал излагать суть вопроса. Борода долго смотрела на него, очевидно, ничегошеньки не понимая, а потом опять упала на подушку, издав возглас:
– ХАЫР… ФЫ… ВАТЬ!
Зачумленный выпучил глаза. Откуда-то сбоку вынырнул юркий человечек с каким-то лисьим выражением лица, поймал зачумленного под руку, и зашептал: – Я королевский толмач! Переводчик! Его величество, очевидно, имели в виду: “Окольцевать”. Совершенно определенно! Соблюдая фонетику, морфологию, и порядок гласных: «О-КОЛЬ-ЦЕ-ВАТЬ!!!» Это приказ, мой милый, приказ!!!
Выражение лица зачумленного стало таким несчастным, что было видно, что ему уже все едино – что холера, что чума. Дракон восторженно толкнул напарника в бок…
Через минуту рыцарь уже вовсю завывал перед шатром:
– Кольца и браслеты! Арканарские! Система Глобального Окольцовывания! Сама пашет, сама строит... (и вас построит, дорогой товарищ, проходите пожалуйста… Сама рюмку подает!
Заслышав знакомое слово, голова монарха опять дернулась, из под одеяла высунулась рука, выпятила кверху большой палец, и Борода гаркнула:
– Во!
Жест этот, определенно, в интерпретации не нуждался. Лисий человечек тут же подбежал к верховному ложу и горячо зашептал: – Ваше величество! Ваше величество! Не хорошо! Ну, ей Богу, не хорошо! Браслеты-то Арканарские… Как-то не патриотично это, не по-нашему…
Минуту спустя королевский толмач подхватил под руку Рыцаря, и вкрадчиво зашептал уже ему: – Скажите, любезный, а Коринфских, или как у нас еще говорят, КОРИФАНСКИХ браслетов у вас нет?
Признаться, в первую секунду Рыцарь слегка опешил... Выйти из ступора ему помог лишь энергично жестикулирующий Дракон. Сэр Джордж моментально приободрился и радостно выпалил: – В ассортименте! Прямые поставки со склада! В неограниченном количестве!
... Некоторое время спустя, злорадно улыбающийся Дракон, уже любовно похлопывал свой весьма раздувшийся кошель. И дружески подмигивал Георгию.
– Эй, вы! Полегче! Задавите! – рявкнул он на стражников, выкатывающих сквозь кусты очередной “корифанский браслет”. Несколько похожий, правда, на мельничный жернов или тележное колесо.
ПС: Огромное спасибо товарищу U_96 за сочинение сего творчества! Себе из этого я не присваиваю не слова и все права оставляю автору!
(которой вообще-то положено быть второй...)
читать дальшеБыл солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул. Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук. Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял – необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму:
– Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.
– Ох уж эти мне виконты и графья… – ящер фыркнул. – …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
– Почему это? – с вызовом поинтересовался рыцарь.
– Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов – только до первого стычки!
– А что потом?
– Похороны.
– Смерть на поле боя – славная смерть!..
– …Для врагов? – да.
Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.
Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема: – Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…
Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер – потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь – потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл.
Первым не выдержал ящер: – Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост – так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
– Это не идиоты, это крестоносцы! – возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
– Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет Бог», это идиотизм.
– Я сам всегда так воевал!..
– Воевал или побеждал? – дракон прищурился.
– Ну… Меня разбили… Немножко…
– Вдребезги. – педантично уточнил ящер. – После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
– Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
– Это бездарно… – парировал ящер. – …И – убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
– Но моя честь не позволяет!.. – традиционно возопил рыцарь.
– …быть вменяемым. – традиционно срезал напарника дракон.
Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
– Что ты намерен делать?
– Да уж, вестимо, не как ты – поститься. Если мы не раздобудем деньги – я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы…
– Чтобы?
– …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
– Чудеса чего?
– Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!
На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
– Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!..
– А что такое «клоака»? – с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
– Потом. – отмахнулся ящер. – Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
– Это оскорбление? – рыцарь посреди помоев насупился.
– Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. – отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. – Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну – крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!»
– Зачем?
– Затем!..
– Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» – не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю – бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки…
Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника, ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
– Эй, ты кто?
– И ты ещё утверждал, что они – не идиоты. – сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам:
– По-моему, это очевидно. Я – дракон!
Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул: – Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
– Это не мне надо, это вам надо. – ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. – Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли, как своих ушей.
– Зачем мне рассматривать собственные уши? – удивился крестоносец.
– Это была метафора… – снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. – Ладно, проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
– Угу.
– Живым?
– Ну… в общем… да.
– Отлично. Вот без этого, – дракон продемонстрировал без чего, – тебе не обойтись!
При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти…
– А что это? – донеслось, наконец, из рядов воинов.
– Всё. Они попались! – тихонько хихикнул ящер и довольно потёр лапы. – Как «что это»? Вы не знаете?..
– Палка. – предположил крестоносец.
Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил: – «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё!
– На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? – снова удивился самый смелый крестоносец.
– Это не обычное копьё. – дракон подбоченился. – Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
– ОООООО!!!..
– Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь Сына Божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией… – увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: – Ну, в смысле сносит все что угодно.
Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом – о чудо! – не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. – у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком.
Крестоносец нервно сглотнул:
– Докажи.
– Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть – несите дупло…
– Что оно сносит что угодно.
– Как скажете… – дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх.
С ратуши снесло крышу. Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.
– Сколько?.. – хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
– Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. – скромно потупясь произнёс дракон.
– Я соглас…
– Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! – рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
– Двадцать и моя лошадь! – крестоносец в сердцах схватился за меч.
– Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. – взорвалась воплями толпа зевак.
– Лот достанется самому щедрому! – перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. – Господа, не скупитесь – вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..
Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же – долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину…
– Хорошая это штука, твой маркетинг. – признал рыцарь, вытирая пот со лба.
– А ты думал! – хмыкнул объевшийся дракон, – Против лома – нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь – семь потов сойдёт...
комментировать главу в блоге U-96
Следующая глава является читательским фанфиком. Написал его А.П., которому долгожданная 19 глава весьма понравилась. Это своеобразное ее продолжение.
“Сказка на ночь – 19,5”
читать дальше
Недели две партнеры провели в беспробудном пьянстве. Главным достоянием Рыцаря осталась исподняя рубаха, которая вся была угваздана розовыми винными пятнами. А лицо воина приобрело специфический оттенок, характерный для профессионалов запойного дела. Ибо только профессионалы (или их знакомые) знают какой именно это цвет. Так что, глядя на него, почему-то вспоминались строки: “серый в яблоках конь”. Точнее, “яблоки” были винные, а “конь” на морду несколько гнедой.
Дракон выглядел чуть лучше, поскольку одежды практически не носил. Весь его гардероб составлял лишь великолепный кошель, висевший на роскошной перевязи. Временами, Дракон горделиво поправлял его на пузе, бахал кулачищем по столу и взревывал: – Трактирщик! Бехеровки!
Осовевший рыцарь вторил ему, ковыряя вилкой очередную баранью ногу: – Душевная штука, эх, душевная! Но вот на утро от нее такой выхлоп… Уй, бля…
Подобное как всегда лечилось подобным, причем с самого утра. Но настало утро, когда Дракон, в очередной раз раскрыв свой кошель, долго шарил в нем, весело приговаривая: – Ну-ка, что там у нас осталось? А потом мрачно изрек:
– Н-да…
Рыцарь печально развёл руками, и произвёл неприличный звук (и на сей раз тоже вроде бы – ртом
.– Ну, спросил дракон…
Был солнечный полдень. Заглушая скрип немазаных телег, гогот гусей, и гомон толпы пробили куранты на городской ратуше. В канаве довольно захрюкали свиньи, которых в селении было великое множество. Посреди базарной площади стоял Рыцарь. Под ногами у него лежал мешок, в котором звенели и брякали какие-то железяки. Припекало, и временами Рыцаря начинало мутить.
Изредка набегало легкое облачко, и тогда почтенный сэр Джордж, как будто очнувшись, принимался отчаянно вопить:
– А вот, кому?! Чудесные арканарские кольца-браслеты! Жопорез! Джи-пи-эр-эс! Тьфу, ты… Не из той оперы… ДЖИ-ПИ-ЭС! Система глобального позиционирования… Путника! Необходимая любому путнику и чужестранцу! И тут же, с надрывом в голосе, перешел на вокал (как ему казалось, довольно музыкальный): – Стрейнджерс ин зе найт!..
От “вокала” шарахались рыночные торговки, и завывали базарные кобели, но торговец не унимался:
– Вниманию христолюбивого воинства! Арканарские браслеты! Позволят вашему полководцу ежеминутно и ежесекундно располагать полной дислокацией собственных сил. 5-6 спутников в зоне видимости на открытой местности! Не менее 3-4 в условиях городской застройки и гористой местности! Точность и надежность! Арканарская сборка! Пылеводонепроницаемые и пуленепробиваемые! Заговоренные и освященные!
Христолюбивое воинство расхватывать товар, однако не спешило. Довольно большая толпа вояк кучковалась неподалеку, в тени таверны, и бурно жестикулировала, порою бросая на сэра Джорджа, ну, просто огненные взгляды. Испепелить взглядом, однако, не удавалось. Не известно, что было тому причиной. То ли состояние жесточайшей алкогольной абстиненции, периодически охватывающей нашего героя, и делающего его неуязвимым для ментальных атак. То ли маячащая неподалеку широкая спина Дракона.
Дракону же, похоже, до этого не было никакого дела. Приосанясь, подбоченясь, и выпятив на пузе единственный, но роскошный аксессуар своего одеяния, он беседовал с хорошенькой чернобровой селянкой, которая торговала вышитыми рушниками да наволочками.
Судя по хвосту Дракона, который периодически вздымался в воздухе, и делал неопределенное движение, готовый обрушится в придорожную пыль, беседа занимала его чрезвычайно. За хвостом внимательно наблюдали вездесущие пацаны, и прочий опытный торговый люд, готовый в любую секунду прыснуть в стороны от надвигающейся пыльной бури.
Однако, покачивающийся в воздухе хвост, обрушиваться не спешил, а поднимался все выше и выше, пока не приобрел максимально… эгрегированное, я бы сказал, состояние. Звуки же доносившиеся со стороны странной парочки, сомнений никаких не оставляли: красавица хохотала без умолку, а Дракон говорил, говорил… Весьма жарко говорил, надо сказать.
Распрощавшись с веселой молодкой, Дракон еще довольно длительное время пребывал в состоянии крайней задумчивости, бормоча себе под нос: – Ничто так не украшает селянок, как этот чудный говор! Ничто не может сравниться с мягкостью и напевностью этой речи! Почему же, дурень этого не понимает? Селянки ему не нравятся? Городской мне выискался… Так он шел и бормотал себе под нос, пока не вписался макитрой* в близлежащее здание.
Подпорка треснула, балкон накренился, и на голову Дракона обрушилась могучая бабища с тазом белья. Бабища завизжала, и в свою очередь, обрушила на голову Дракону таз. Таз зазвенел. В голове Дракона зазвенело тоже.
Придя в себя, Дракон пробормотал: – Вот правильно говорил мне этот длинноволосый, черненький, как его? Усатенький такой еще был. На дрозда похож… пересмешника… “У нас все бабы на базаре – ведьмы!”
Пробравшись сквозь толпу, к приунывшему рыцарю, стоящему в полном одиночестве, перед тем же сиротливым мешком, Дракон деликатно кашлянул, и осведомился: – Ну, как? Рыцарь сердито мотнул головой. В ту же секунду в толпе появилось какое-то движение, и на площадь, с диким воем, выкатился королевский глашатай:
– Король Ричард принудил к миру саблезубую тигру! Саблезубая тигра блокирована в Иствудском лесу! Король Ричард ранен на охоте! Слава великому королю Ричарду! Слава Коринфу!
При этих словах, из-за ближайшего прилавка высунулась чья-то голова, и радостно вопросила: – Тиран умер?!
А на противоположной стороне площади какая-то баба бухнулась на колени и завыла: – Кормилец ты наш! Батюшка! Что ж мы без тебя делать-то будем?
Тут-же и какой-то городской сумасшедший затянул: – Слава Коринфу!
Такая разнообразная трактовка событий, не произвела, однако, на базарную толпу никакого воздействия. Рынок затих на минуту, а потом вновь зашумел. Не остался в стороне только шустрый мужичок, который тут же принялся колотить в окошко и орать: – Мефодий! Мефодий, мать твою! Заводи! Йохан надруковал листов поди уж тыщщу! Обошел, басурманин! Слышь, Мефодий?!
На крыльце соседнего здания, а это был чистенький фахверк с надписью перед входом “Gutenberg & Co”, раскуривал трубку довольный герр Йохан. Сквозь чистые окошечки фахверка было видно, что колесо друкарни вертится со скоростью беличьего. И у белочки той, похоже, белая горячка. Впрочем, не было никаких сомнений, что и в заведении Кирилла и Мефодия таких белочек целая звероферма.
В лесу, куда отправились наши герои, чтобы лично убедиться в достоверности событий, было шумно. Суетились и бегали какие-то люди, звенели пилы и стучали топоры. Только непонятно было, зачем вся эта лесосека. По крайней мере, объекта строительства не было видно. Точнее, строители не знали, что они строят. То ли ловушку, то ли загон, то ли великую китайскую стену. Поэтому все пока ограничивалось дровами. Которых, строители наломали великое множество.
Впрочем, суета не везде была бесполезной. На части территории леса, огороженной веревочкой с красными флажками, строительство уже заканчивалось. Какие-то чернявые молодцы сноровисто выводили в окошко свежевыстроенной избы трубу, из которой уже шел запашистый белесый пар, не оставлявший никаких сомнений. Дракон шевельнул хвостом кусты, и в зарослях валежника обнаружились стена картонных ящиков. Рыцарь слегка ткнул один из них носком ботфорта, и из ящика выкатилась стеклянная посудина с бесхитростной надписью «Пшеничка». Сэра Джорджа опять замутило…
Впрочем, самое интересное было посмотреть на знаменитую саблезубую тигру. В другой части леса толпилось десятка два копейщиков, ощетинившихся всеми своими причиндалами. Из-за сомкнутых щитов раздавались странные звуки: то ли храп, то ли рык, то ли мурлыкание… иногда, несколько напоминающее застольный мужской хор. Разглядеть, что там происходит, не было никакой возможности, и партнеры побрели дальше, к стоящему на опушке королевскому шатру.
Там суеты было еще больше. На носилках из инкрустированной слоновой кости, бородою вверх лежал Ричард III. Вокруг толпились придворные медики, иностранные лекари, знахари и прочие шарлатаны. Придворный кутюрье со скорбью демонстрировал всем разодранный королевский камзол. Впрочем, запашок, исходящий из шатра был легко узнаваем. Рыцарь опять наморщился и судорожно сглотнул.
– Ваше величество! Перед носилками появился вконец зачумленный человечек, с какими-то чертежами в руках. Видимо это был распорядитель, который никак не мог понять, чего же они строят – стену или западню, и что же, наконец, делать с тигрой? – Ваше величество!
С пятого или с десятого зова, Борода шевельнулась, приподнялась, посмотрела стеклянными глазами на визитера, сплюнула, и опять откинулась на подушку.
– Король ранен! – застонал, заламывая руки, придворный лейб-медик, – Бездушный вы человек, бездушный!
Зачумленный беспомощно развел руками: – Мне-то... Мне-то что делать?
Через час король, видимо, начал приходить в сознание. По крайней мере, Борода снова зашевелилась и уставилась на визитера. Тот вскочил, и торопливо стал излагать суть вопроса. Борода долго смотрела на него, очевидно, ничегошеньки не понимая, а потом опять упала на подушку, издав возглас:
– ХАЫР… ФЫ… ВАТЬ!
Зачумленный выпучил глаза. Откуда-то сбоку вынырнул юркий человечек с каким-то лисьим выражением лица, поймал зачумленного под руку, и зашептал: – Я королевский толмач! Переводчик! Его величество, очевидно, имели в виду: “Окольцевать”. Совершенно определенно! Соблюдая фонетику, морфологию, и порядок гласных: «О-КОЛЬ-ЦЕ-ВАТЬ!!!» Это приказ, мой милый, приказ!!!
Выражение лица зачумленного стало таким несчастным, что было видно, что ему уже все едино – что холера, что чума. Дракон восторженно толкнул напарника в бок…
Через минуту рыцарь уже вовсю завывал перед шатром:
– Кольца и браслеты! Арканарские! Система Глобального Окольцовывания! Сама пашет, сама строит... (и вас построит, дорогой товарищ, проходите пожалуйста…
Сама рюмку подает!Заслышав знакомое слово, голова монарха опять дернулась, из под одеяла высунулась рука, выпятила кверху большой палец, и Борода гаркнула:
– Во!
Жест этот, определенно, в интерпретации не нуждался. Лисий человечек тут же подбежал к верховному ложу и горячо зашептал: – Ваше величество! Ваше величество! Не хорошо! Ну, ей Богу, не хорошо! Браслеты-то Арканарские… Как-то не патриотично это, не по-нашему…
Минуту спустя королевский толмач подхватил под руку Рыцаря, и вкрадчиво зашептал уже ему: – Скажите, любезный, а Коринфских, или как у нас еще говорят, КОРИФАНСКИХ браслетов у вас нет?
Признаться, в первую секунду Рыцарь слегка опешил... Выйти из ступора ему помог лишь энергично жестикулирующий Дракон. Сэр Джордж моментально приободрился и радостно выпалил: – В ассортименте! Прямые поставки со склада! В неограниченном количестве!
... Некоторое время спустя, злорадно улыбающийся Дракон, уже любовно похлопывал свой весьма раздувшийся кошель. И дружески подмигивал Георгию.
– Эй, вы! Полегче! Задавите! – рявкнул он на стражников, выкатывающих сквозь кусты очередной “корифанский браслет”. Несколько похожий, правда, на мельничный жернов или тележное колесо.
ПС: Огромное спасибо товарищу U_96 за сочинение сего творчества! Себе из этого я не присваиваю не слова и все права оставляю автору!
@темы: юмор
-
-
03.10.2008 в 12:27Сказка ложь, да в ней намёк - добрым молодцам урок
-
-
03.10.2008 в 22:16-
-
03.10.2008 в 23:07-
-
03.10.2008 в 23:21-
-
03.10.2008 в 23:43-
-
03.10.2008 в 23:49