Покайся, раб!
1) - Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
2) Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.
3) Случай в парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
4) Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
5) Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.
6) Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.
7) Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
8) Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
9) Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
10) Хорошее море – Мёртвое море.
11) Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
12) Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
13) Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
14) Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
16) Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пиздой накрылся!
17) Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
18) -Ты любишь ветер? -Да! -Тогда я тебе вдую!!!
19) Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём, уже когда-то пили.
20) -Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог.Кто-то дрова принес, кто-то бензин.
21) - Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!
22) Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
Взято отсюда: zemanto.ya.ru/replies.xml?item_no=58545
2) Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.
3) Случай в парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
4) Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
5) Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.
6) Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.
7) Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
8) Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
9) Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
10) Хорошее море – Мёртвое море.
11) Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
12) Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
13) Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
14) Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
16) Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пиздой накрылся!
17) Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
18) -Ты любишь ветер? -Да! -Тогда я тебе вдую!!!
19) Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём, уже когда-то пили.
20) -Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог.Кто-то дрова принес, кто-то бензин.
21) - Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!
22) Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
Взято отсюда: zemanto.ya.ru/replies.xml?item_no=58545
-
-
21.09.2011 в 00:03-
-
10.10.2011 в 11:28-
-
10.10.2011 в 12:25